Onde está o branco em Ti?

meu deus

2011-09-12T00:32:00.001+01:00

dizem que acaba sempre por chegar um dia que nasce diferente de todos os outros. não o distinguimos nesse instante, só o vemos mais tarde, muito mais tarde, olhando longinquamente para trás.

há quem o mire e saiba a decisão que tem a tomar antes de seguir em frente. há também quem o veja e lhe fuja ainda mais, o tape bem escondido e prossiga. que toda a coragem esteja sempre convosco na hora de enveredar pelo primeiro caminho.

desassossego

2010-12-23T13:52:00.004Z

havia uma sala cheia de gente. era uma exposição, talvez a inauguração. abria-se um corredor no meio das pessoas e o saramago lá estava, velho e curvo, dentro de um fato escuro. eu abria os braços, e ele abria os braços. sorríamos de braços abertos no meio da sala cheia de gente e não víamos ninguém. quando me aproximei e nos abraçámos, ele continuava a sorrir. eu chorava. ele dizia: nunca hesites em vir ter comigo. tinha o corpo cansado e trémulo, mas o melhor abraço da sala. eu chorava, e ele sorria-me, e eu já chorava e sorria. quando nos largámos, eu deixava-o no mesmo sítio. eu afastava-me e ele olhava para mim com o mesmo sorriso, que era meigo e crente e de quem já desvendou todos os mistérios do mundo. e eu pensava: não quero ir. e mais tarde: porque temos de largar os nossos mortos, ou onde é que os podemos recuperar só mais uma vez?

O tempo da palavra:

2009-06-30T18:44:00.005+01:00

Deixo este sítio a repousar, longe do que possa ser dito sem fazer qualquer sentido. As minhas letras, por agora, já não querem ser daqui, e eu deixo-as mandarem em mim e irem noutra direcção.
Que ninguém se preocupe: como não podia nunca ser, eu não me vou afastar desse rio. Aliás, ele corre mais confiante do que nunca, só já não passa por estas margens.
Como alguém me desejava uma vez, fui caminhar pelas ruas todas de onde se vê o rio e escrever em folhas de papel de verdade. Espero poder, um dia, levá-las até às prateleiras de alguma casa.

E não sendo isto uma despedida, quero contudo agradecer ao Ricardo Antunes, que, sem saber, deu desde início título a este canto.
E a todos, sempre, por todas as palavras aqui deixadas.

Um beijinho e um abraço,
da Rita.

Mil.

2009-03-31T23:09:00.006+01:00

Mil sóis me cobriram a pele.
Mil abraços eu pedi.
Mil vendas eu arranquei, mil dores eu vendi.
Mil saudades me doeu e mais uma eu senti, para no fim poder dizer:
"mil e um beijos quero de ti".
Mil estrelas brilham agora, mil e mais sem fim.
Mil conchas que pisam os olhos, mil lágrimas que não pedi.

Escrever Escrever, Chiado.
23.03.2009

Sou de longe.

2009-02-25T23:00:00.003Z

Os céus apagam-se todos à minha passagem. Há uma corrente metálica feita em brisa que percorre toda esta cidade. Sinto-a a refugiar-se, gelada, num canto secreto entre os meus cabelos e a pele do meu pescoço. Quase me beija, mas eu não sei, já estou anestesiada.
Percorro as calçadas todas deste mundo até ao pico mais alto, mergulhada numa bebedeira de azul. Não sei se é do rio, se é do céu. Talvez seja do mar que batia nas rochas e me salpicava a cara. Lá em cima, vejo um pássaro cor de fogo que cruza o ar sem medos e vai de encontro às nuvens. Traz dois brilhantes nas asas. Eu estou ali mas ando a vaguear por outros pontos remotos do globo, ao mesmo tempo; ninguém mais sabe.
Subo um pouco mais para conhecer a cor do beijo que ficou por dar. Só vejo homens furiosos com monstros nos dentes. Não me mostrem as armas, que eu não sei lidar com essas dores. As minhas são feitas de outro material, mais moldável. Lá aceitam, fazem-me uma festa na cabeça e chamam a orquestra. É gigante e toca valsas e tudo o que se imagina, mas eu só ouço os violinos e os violoncelos. Pergunta-me um dos homens: a menina caminhou muito para cá chegar? Não, nem me cheguei a levantar do passeio. Fazem-me mais perguntas que eu só sei responder com um encolher de ombros. É muito pequenina ainda, é.
Então, quando fujo sem ninguém sequer dar conta, já me estão a encher outro copo na tasca. Encha, encha, que eu estou à espera dum amigo, ele ainda pode demorar e eu não me dou muito bem com esperas. É um mundo bêbedo, este. Que combinemos um com o outro, ao menos. Relembro eu, então, de copo na mão, os dias em que me plantavam flores no peito, à medida que os vasos caem estatelados dos beirais. Lembras-te, poeta? Eram outras viagens. E ficaram-me com as sementes.
Noutro canto da miragem há uma mulher que toca flauta. Atravessa ruelas e em vez de ser seguida pelos ratos dos contos, é só por mim. Parece uma mãe de rodas e bordados e toca a flauta com todos os dedos, como se me chamasse a segui-la. Quem sou eu, longe do que aqui deixo, do que vês? Não me conheço, mas ela sabe-me. Há mil braços que me abraçam e empurram para o caminho que ela faz à minha frente. Mil risadas no ar, também. Quando pára, há uma porta mais alta que todas as árvores ao fundo dum beco. Ela pergunta lá do fundo: é um bilhete para aonde? E eu deixo-a escolher e deixo-a guiar-me, como quando era muito pequenina e não sabia o caminho de volta para casa.

Identidades.

2009-01-10T00:22:00.009Z

Alguma vez sentiste o chão faltar-te por baixo dos pés? Já te sentiste literalmente a cair num escuro penhasco sem forma nem fim? É um frenesim gigante que toma conta de tudo o que guardas nas entranhas e, ao mesmo tempo, de tudo o que recebes do exterior. No dia em que me senti formiga tonta nas mãos dos deuses, tinha vinte anos quase feitos. Era jovem, mas só nas fotografias, que mostravam um rosto limpo, ainda sem rugas. Em tudo o resto, era velha igual às que fumam cigarrilha e relembram o passado com uma eterna nostalgia. Como só algumas mulheres o são uma vida inteira, desde o berço. Portuguesices, chamam-lhe. Sou capaz de dizer que esse estado me assolou ainda no ventre de minha mãe. Quando cheguei, trazia um sorriso rasgado, que ainda hoje conservo, e que só serviu de vaidade a quem me carregava no colo. Por dentro, um vazio gigante acompanhava-me para sempre.
Amava e repudiava em silêncio. No começo da minha vida adulta, deixei-me fascinar por um homem quase vinte anos mais velho, pai de dois filhos. A vida é assim, brinda-nos com estes toques de incasualidade e deixa uma plateia toda, de camarote, a observar-nos, à espera de ver o final que daremos ao episódio. Fiz desse fascínio segredo, durante um tempo que pareceu não ter fim, e contentei-me apenas com as histórias de vida que ele me passava horas a relatar, com as festas que ele me fazia no cabelo e com o cuidado com que me dava umas bebidas efervescentes horríveis de tão amargas, quando eu já tinha bebido demais ao fim da noite. Até ao dia em que ele me apareceu com o melhor sorriso e um beijo por oferecer. As cores despertavam-me o interesse, ainda naquela altura, mas não foi o verde rubro que trazia nos olhos que me cativou; foi a mistura de cores que se lhe enrolavam no discurso, enquanto falava das suas fugas ou da maneira como, a azul celeste, me dizia: faz sempre apenas aquilo que amas, tenhas de ir para onde for.
Revelei-me, desde cedo, criança ingénua perante as teias mortíferas dessa mágica atracção que liga homens e mulheres. Hoje, sei que o conforto encontrado nas palavras e nos gestos de outro não são mais que uma arma usada para fugir à dureza do mundo. E nós gostamos dessa cegueira que a condição de romance nos traz, e queremos sempre refugiar-nos nela, quando apetece um sítio melhor onde descansar.
Nos tempos que correm, já nada me obriga a segredos. O amor ou desamor, estampo-o em voz e olhares. Pouco há a perder, agora que já quase tudo se perdeu. Sou das que viveram a ferro e fogo, com a vontade de devorar todas as parcelas de vida. Cada paixão era a definitiva, sempre com a mesma entrega e os mesmos desejos de engolir cada homem em suor e lágrimas. Quando as tentava fazer durar, pela crença dos dias seguintes, acabava sozinha, sentada no cadeirão de verga com a minha velhice de sangue e um copo de vinho. Cada ser que via sair da minha vida, provocava-me um sofrimento feroz, que eu não sabia como evitar, e que parecia não ter retorno.
Em criança, pintava e escrevia. Recebiam-me num atelier de fins-de-semana, nas manhãs de sábado, entre telas e pincéis. Nunca tive o poder da oratória, nem nunca gostei de falar, e, afinal, cada um comunica com as ferramentas que tem à mão. Agora sei que procurava naquele reino o caminho secreto da infância que não me coube. Não o cheguei a encontrar, mas procurei-o em todos os traços, até ao dia em que me fecharam a porta e não cheguei a sair de casa. Hoje, tenho pena das cores que não inventei, mas sei que há mil arco-íris que se criam com palavras. Essa possibilidade reconforta-me a dor.
Rabiscava coisas sem importância, no dia em que um homem com barba de três dias e um corte de cinco meses se cruzou comigo, não sei bem em que sítio do mundo. Trazia um sorriso de criança nos lábios e um ar de fera no olhar. A contrariedade seduziu-me de imediato; erro meu, porque nunca mais soube varrer na minha mente aquela imagem. Ria-se com o corpo todo e foi com o corpo todo também que me levou ao lugar onde só quem se dá de olhos fechados, sem medo de nada, pode chegar. Eu era jovem, mas só no corpo que ele percorria sem se cansar. Por dentro, tinha maduro no coração o amor por aquele estranho, desde sempre – verdades puras e lamechas que só mulheres podem sentir.
Como todos os homens, entendia que a praticidade da vida não se podia reger por sentimentos de pertença e sacrifícios em nome de pele ou alma. Mas não foi no dia em que ele desapareceu (levando com ele a única réstia de juventude que, bem no fundo de mim, ainda podia existir) que eu caí em turbilhão nessa fenda profunda que se viria a abrir sob os meus pés. Refugiava-me nos livros, na música ou nos filmes, mas sem nunca ousar ouvir o que ele me deu a conhecer ou ver os finais dos filmes que nunca tínhamos terminado juntos. Passou-se um ano, um ano de jejum, em que quase me esqueci o que é beijar alguém. Quando tinha quase vinte anos, sonhei com o sorriso dele e, sem pensar duas vezes, tracei um plano de vida muito brilhante e com supostas garantias de sucesso. Não havia plano B. No meu imaginário, também não fazia falta, porque a ideia de as coisas não acontecerem, pela primeira vez, como idealizava, não existia. Tinha quase vinte anos e nessa altura quis acreditar que, pela primeira vez na vida, era mesmo só isso que se passava: tinha apenas quase vinte anos.
Não fui infeliz. Cresci rodeada de visões pragmáticas sobre as coisas, o que me fez vulnerável e dependente. Dei-me conta de algumas aparições repentinas e breves em certos momentos, de gente que só surgia por curiosidade. Pretendiam desconjugar-me o coração, para ver de que era feito, e ler-me os pensamentos. Na impossibilidade de satisfazerem as suas dúvidas, desapareciam da mesma forma como tinham surgido. Com o tempo, deixei de dar importância a factos destes, da mesma forma como deixei de crer na raça humana. Mas não posso dizer que tenha sido infeliz. No ombro de amigos descobri o caloroso aconchego e refúgio onde o amor se revelou infértil.
O meu nome guarda por detrás histórias sem sentido e o que é certo é que o peso dum nome acompanha-nos para sempre. Mas dei-me por satisfeita em não me terem dado nome de flor. Podia armar-me em fadista bairrista e dizer que trago em mim todos os nomes de Lisboa; na verdade, carrego o nome de todas as cidades por que passei e me deixei ficar. Houve sempre pianos e violinos em todas elas – tirando a guitarra portuguesa da nossa pátria – e a imagem do contraditório homem-rapaz que se cruzava comigo em todas as esquinas do mundo, muito depois da sua partida. No dia em que perdi o fio condutor do meu cenário e o deixei enredar, foi essa mesma imagem que me apareceu como filme de morte diante dos olhos. Senti-me marioneta frágil de braços caídos, sob vontade dum supremo comediante. Poucos saberão do que falo, porque muitos nunca chegam a pisar o fino chão do profundo e completo desespero, prestes a derrocar.
Fiz vinte anos sem festas nem alaridos. Sem sonhos nem desejos fortes, sem planos de letras nenhumas. Apenas com uma vontade gigante de me desfazer em lágrimas, por cada vez que o telefone tocava. Resolvi que não merecia mais nada da vida, quando já tinha tido tudo e tudo tinha deitado a perder. Relembrar estes tempos, do fundo da minha velhice regelada de sempre, é trazer agora um denso estado ao ar que respiro. Já nada me espanta ou desperta. Já ninguém me faz ter vontade de procurar a criança que não pude conhecer de mim. Sei-me de cor e brindo sozinha. A esperança que ainda me vive na ideia, mora no abraço que ficou por dar àquele que está longe e não volta. Eu podia pedir ao encenador deste acto falhado que me deixasse encontrá-lo de novo e tê-lo a rir em mim. Mas não peço. Porque quem nasce velha para morrer igual, vive para carregar em si todo o peso de ser pouco nos outros. Portuguesices, chamam-lhe.

Convite.

2008-12-17T21:46:00.006Z

Vem conversar, eu pago as imperiais e os cafés... Estou a precisar de atenção.
Tenho dado tantas voltas ao revés, perto de cair...
Eu tenho de abrir.

Este convite fica aqui, às voltas no ar. Este convite é para ti, se acaso aí chegar.
Podes não ter tempo ou disposição, podes até não estar por cá...

Ouvi dizer que tu também não andas na maior, talvez nos faça bem arejar...
Não vamos ser piegas nem trocar a dor;
somos os peões, somos campeões.

Este convite fica aqui, às voltas no ar. Este convite é para ti, se acaso aí chegar.
Podes não ter tempo ou disposição... Podes até não estar por cá.

- Ainda sabes rir? Consegues chorar? Sabes um segredo...?
- Sei lá...

Jorge Palma & Clã

fotografia da Rita.

« Hoje sei que estou crescida: não tenho fé nem alegria nem confiança em nada do mundo. »

2008-11-22T21:34:00.013Z

Vagueio pela cidade que me viu nascer, essa que serve de inspiração aos poetas, fechada num escuro rasgão que me fere para lá dos ossos. Não há luz nenhuma ao alcance da minha vista capaz de me abençoar os passos ou as escolhas. Quem sou eu e para onde vou, neste lugar sangrento e feroz onde querer só tocar o céu já não chega?
A intelectualidade das mentes fere-me. O mundo, em geral, também. Está infectado de protocolos regidos pela pobreza de espírito.
Recuso-me a compactuar em silêncio, apenas com a caneta na mão para ir tirando notas, com as parvoíces dos homens e acabo com as mãos todas fechadas para mim. E agora?, pergunto-me enquanto vejo, no metro, um homem com a barba por fazer - aprende a resistir - com claves de sol a boiarem-lhe por cima da cabeça. A resposta, não a vejo, nem mais às claves que entraram com o seu dono na carruagem da frente.
Há um mágico que cospe àzes de copas nas ruas bêbedas do meu desconsolo. Abro o peito, com a maior calma imaginada e um pequeno sorriso, enquanto digo à minha amiga: já acreditas que a magia existe? Só quando já venho a descer para o Cais, me lembro que me esqueci de o pedir em casamento. Esta noite ainda lá estará - ainda há cartas por aparecer saídas de dentro da manga ou de detrás da orelha - mas os meus lábios estão por pintar. Haja romantismo.
Faz falta uma madrugada de chuva que afogue o rio que me olha, todos os dias, cheio de fragmentos do que fui e deixei. E lá está ele, na outra margem, o príncipe de trapos que me assombrou a juventude. Fode-me agora, que já nada me importa, que já não tenho morada onde ancorar os meus sonhos. Eu sempre desconfiei: as minhas lágrimas são açúcar na tua boca.
E agora, assim chego ao fim: sem nada de mim que seja (m)eu.
Fiz-me velha cedo. Aprendi a gostar de velhos, também. Descobri que os bancos de jardim, aqueles onde bate o Sol das cinco, têm mais vida quando lá se senta alguém do tempo d'a menina dança?.
Leia-se aqui: quando eu morrer, que se ouça murmurar sob a lembrança de mim: em miúda, nenhuma dor lhe corroía tanto o peito nem lhe pesava tanto no choro, senão o sonho de ter nascido no tempo da palavra.

fotografia tirada daqui.

...

2008-09-09T20:09:00.002+01:00

Até que um dia, ao acordar, descobri que não tinha como fugir a este rio de Letras que corre para mim.

Plastic stars (in our private galaxy).

2008-08-26T12:32:00.018+01:00

Já o vejo ao portão de casa, à minha espera. Mal eu paro, ele apressa-se em fugir para dentro do carro. Faz o mesmo sorriso de sempre, dá-me um beijo na bochecha e começa a desbobinar as mil novidades que tem sempre por contar.

Fico a ouvi-lo falar da miúda a quem se deixou prender e deixo-me enternecer pela forma como me diz, com o mesmo sorriso da chegada: sabes, acho que finalmente, desta vez, acertei.
Já nem sei se acredito no amor dos homens (ou não consiste tudo, apenas, num interesse carnal, num aconchego de almas?), mas deixo-me iludir, porque, afinal, é essa ilusão que me faz acalentar o espírito.
Olho-o com atenção e vejo-o, agora, maior que eu. O meu amigo de infância tornou-se, quase sem eu dar conta, numa personagem de filme. Tem o dom da oratória, mas ignora-o e enrola mais um cigarro.
Vamos a um bar qualquer e ele bebe do meu copo. Fala aos outros de assuntos que eu já o ouvi falar há uma semana atrás, mas acrescenta sempre algum pormenor esquecido, o que lhe torna o discurso meio aliciante. Traz uma indiferença para com o mundo exterior pregada à pele e, ao mesmo tempo, uma simpatia insólita para quem se aproxima do nosso.
Não tocamos, juntos, em livros desde que encerrámos a época de exames; a poesia de Pessoa fá-lo deprimir, a ponto de lhe causar pensamentos pouco sãos.

Fixo-o e não consigo perceber há quantas noites não dorme o suficiente ou se passou o dia inteiro deitado. Parece que, às vezes, vive num estado de embriaguez que dá vontade de nos embriagarmos, nós próprios, nele.
As minhas noites são sempre mais protegidas quando o tenho ao meu lado, porque se me der para fugir, sei que ele não fica preso ao chão, a ver-me afastar. E porque temos sempre uma praia, juntos. Se não a tivermos logo ali, encontramo-la sempre, nem que seja só de manhã.
E, entre um ajeitar do cachecol que ele traz sempre ao pescoço e os acordes duma música qualquer, acabamos deitados na areia, a falar de coisas sem nexo. E eu não preciso de mais nada, um céu estrelado e um amigo bastam-me. Nem fotografias temos - o meu olhar fotográfico vale muito mais; não desfigura nem banaliza os ambientes.
Mas isto é só até, algures na madrugada, ele me dizer a rir: hey, vamos ao castelo!
Desaparecemos de mãos dadas e quando nos voltam a encontrar, costumamos estar perdidos, a afogar numa garrafa qualquer, o nosso cansaço da busca e a nossa tristeza de só termos encontrado um castelo de saudade.

(Tudo o resto é uma questão de dramatismo; na realidade, ninguém me sabe roubar o sorriso.)

Home is where the heart is.

2008-08-16T13:33:00.010+01:00

Olho o Rossio inteiro, com um arrepio a correr-me dentro das costas da camisola. É Verão, mas hoje o dia resolveu nascer menos brilhante.
O meu coração veio a flutuar desde lá de baixo, quando me deixei ancorar nesta margem do rio. Atravessou o Cais, deu uma volta pelo Chiado, para, finalmente, aterrar aqui.
Fico meia paralisada e o frenesim habitual, como que em solidariedade, até me parece acalmar. Consome-me já uma saudade melancólica da imagem que existe à minha volta, como a falta que se sente de alguém que se sabe que se vai perder, mesmo ainda não o tendo, de facto, perdido e ainda o tendo nos braços.
Acordo deste sentimentalismo solitário com a mão dela a apertar a minha. Já quase a esquecia ao meu lado, não fosse um calor protector e invisível - aos olhos - ter-me sempre aconchegado, desde o início da caminhada.
Olho para o lado e vejo-a com o cabelo cor-de-cenoura e os olhos muito verdes e brilhantes dos quinze anos, quando fugiu do remoto vale da infância para experimentar as ruelas de Alfama. É, de repente, a menina risonha desses tempos, com mais mil sardas que eu a saltarem-lhe no rosto. Ri como se nada de demasiado grave houvesse no mundo e nunca, ainda, lhe tivessem feito mal, nem receasse poderem vir a calar-lhe esse riso.
Eu fico emocionada a olhá-la e não consigo evitar rir-me também. E somos, então, duas miúdas a pairar no meio da praça, que riem alheias aos olhares e aos cochichos.
Quando a abraço, as minhas lágrimas são um amor gigante a cair-me dos olhos. E é assim que deixamos acalmar o riso, para descansarmos no ombro uma da outra.
Não sei quanto tempo passou, nem se foi sonho ou realidade, mas quando desfazemos esse abraço, eu olho-a e só vejo um rosto enrugado. Mas, ao concentrar-me melhor, constato que a miúda de quinze anos continua a morar-lhe no fundo dos olhos.
Na outra ponta da península, sorri-nos o último prolongamento deste amor e eu sei que, aqui, a distância nunca será nada para o que une as almas.
Olho o Rossio inteiro, agora com um sorriso mais descontraído, porque, lembro-me, a minha casa não é chão. E recomeço a caminhar, não sei bem para que direcção, levando uma das minhas duas moradas ao meu lado, segurando a minha mão, e a outra no regaço, bem junto ao coração.

« Todos os dias te espero. Todos os dias me faltas. »

2008-07-20T21:51:00.014+01:00

Dou-me hoje conta da velocidade dos tempos e da escuridão do meu peito - faz hoje muito tempo que não o olhava de frente.
Agora, ao destapá-lo, revejo-te em primeiro plano. Estás igual ao dia em que te abracei pela última vez, porque as despedidas são sempre permanentemente jovens em nós. Tomam, eternamente, a forma de rostos que se recusam a envelhecer.
Lembro, agora, o teu cheiro e o teu sabor, depois de tanto tempo de recusa. Acreditei seres o único homem com perfume debaixo da pele. Dei por mim a parar, várias vezes, no meio da calçada, de olhos fechados, a cheirar o ar, porque me parecia sentir esse teu cheiro a vir no vento.
Já o meu coração cheira a mofo e está desbotado. Só hoje o vejo. Falou-me um homem de voz segura, mas doce. Estava na colher de chá que bateu na chávena e no próprio chá que não bebi; foi só uma forma de se mostrar, porque no fundo ele vive em todos os cantos. As palavras dele fizeram-me tremer e desfazer em lágrimas. Há quanto tempo me tinha eu deixado congelar, nesta impossibilidade de te ter?
A apatia, branca e gélida, acalmou-me, tempo demais, a dor de já não te sentir na outra ponta da cama. Mas até ela desapareceu, mal o homem abriu a boca.
Despiu-me, assim, ele. Arrancou-me a capa da falsa dureza que me cobria e falou-me do que não deixei morrer. Quando ele se calou e eu olhei para dentro, vi o mesmo rosto intacto, agora descoberto, da tua juventude.
Viveste em mim, todos os dias em que o neguei. E esta recente noção dói tanto como o teu cheiro a surgir no meio da cidade, sem o teu corpo por perto.
Estou a rever, às claras, as imagens do nosso breve romance. Foi o homem que as trouxe para os meus olhos, quando eu já as pensava abandonadas. Não cessam um segundo, como se depois de tanto tempo a ignorá-las, me quisessem dizer que não se consegue nunca matar o que temos plantado no mais profundo de nós.
Não adianta tentares fugir para longe do que sempre esteve dentro de ti.
E, agora, ao pronunciar novamente o teu nome em voz alta, ao deixar-me desabar na sinceridade do escuro que a tua ausência me traz... morro mais um pouco, porque só assim sinto para viver de verdade.
As lágrimas são só um caminho inevitável nesta saudade em que me encontro, de novo, a remexer e que me levam a perceber que o orgulho é nada para o meu desejo de te reencontrar.
Naquela tarde de Verão, ao chegares, escancaraste as portas do meu desejo, abriste janelas e telhados...

Há quanto tempo vivo eu no meio de correntes de ar e sopros de coração?

Entre o céu da tua boca e a luz do céu de Lisboa,
Entre uma palavra tua e um poema de Pessoa,
Entre a cor do teu sorriso e todo o brilho do mundo...
Escolheria o que é teu,
Não hesitava um segundo.

:

2008-07-15T21:27:00.009+01:00

Não é que te espere, mas ainda te imagino a chegares.

« como a queda dum sorriso p'lo canto triste da boca, neste vazio impreciso só a loucura me toca. »

2008-07-01T18:46:00.007+01:00

há uma força vertiginosa e incolor que me empurra para os poetas. se eu a tento ignorar, ela faz-me tropeçar em poemas até os olhar de frente.
pergunto-me se todos os que se deixam cair nas letras, acabam por tombar também sobre a solidão, como se fosse ela poética e feliz. a única resposta que encontro vem de longe, com o vento que traz o cheiro de outras margens. segreda-me ele ao ouvido: vem, menina, está na hora... e eu sinto um arrepio na pele, e obrigo-me a ficar mais um tempo, porque sei que a virtude reside também em saber esperar pela hora certa, quando o desejo já quase tomou conta de tudo.
é esta espera a companhia que agora me resta, e que sinto como se me rasgasse por dentro.
e no fundo dos meus sonhos estão letras, milhares de novelos de letras, e os teus olhos. (são os mesmos de outros tempos; fitam o mundo todo, só não olham nesta direcção.)
nunca a solidão foi tão vazia.
o meu cabelo encaracola mais a cada dia que passa, e as sardas que trago no nariz multiplicam-se e saltam-me para perto dos olhos - consequências habituais dos dias de sol. por dentro, sinto-me a envelhecer. um pesado cansaço, em discrepância com a aparência jovial.
tenho medo dos rostos familiares, como se pudessem plantar em mim saudades de outras viagens. mas, se reparar bem, a maior parte já mal reconheço, de tão desfigurados que estão.

passa-me a minha mochila, eu tenho de ir. passa-ma, este sítio já não tem mais nada para mim. não chores, por favor. eu vou à procura de algo que me encha o peito, para poder encher as folhas em branco que levo. tenta compreender...

mas é desnecessário pedir compreensão a quem pressente a profunda dor da ausência.
no meio de tudo isto, acordo e a confusão das minhas palavras é a mesma dos meus pensamentos. os teus olhos estão colados ao muro do meu passado.
há vozes de poetas a ecoarem no salão vazio do meu desamor por ti, e há uma força vertiginosa e baça que me empurra para o alcance da tua vista. queria eu saber-me incapaz de ceder a um caminho que contenha os teus passos...
pelos vossos poemas, por favor, não deixem que ele me olhe de frente.

os teus olhos continuam incrivelmente belos e eu,
sem saber, continuo permanentemente a cegar.

Meu querido.

2008-05-31T14:38:00.014+01:00

Costumava encontrá-lo na terceira rua, à porta do bar do costume, quando a Lua já ia alta. Ajudava-o a endireitar a gravata e a apanhar um táxi para casa. Ele dizia-me, com a língua já meia enrolada: "Minha querida, tu já sabes que eu sou homossexual.", e sorria.
Beijava-me, mesmo assim, e eu ficava a vê-lo desaparecer rua abaixo, a desejar que existisse alguma alma, em alguma parte do mundo, capaz de o consolar.

Às sextas-feiras, era costume encontrá-lo no Bairro. Só quando ele preferia ter a certeza de que eu não ia ficar por casa, quando não queria deixar o nosso encontro nas mãos desse acaso que nos fazia sempre cruzar um com o outro, me mandava uma mensagem: "Estou à tua espera na Praça Luís de Camões daqui a uma hora."
Sozinha, eu acabava sempre por aparecer. E ele, já com um copo na mão a acompanhar-lhe a espera, abraçava-me como se abraça uma irmã.
Dava-me a mão para atravessarmos juntos o tumulto de pessoas que ocupavam aquelas ruas, oferecia-me da bebida dele (o copo ficava sempre com a marca vermelha dos meus lábios, e ele nunca se importava) e puxava-me sempre para dançar, quando já mal conseguíamos controlar os passos.
Ele falava tanto. Era uma alma solitária, repleta de misticismo, com uma vontade gigante de exacerbar toda a complexidade do mundo. A mim, só me competia a tarefa de o ouvir e deixar descansar.
Acabávamos sempre a noite sentados na pedra da entrada dum prédio qualquer, encostados à porta de madeira. Ríamos, porque, juntos, o mundo em volta não existia. As pessoas que passavam, as vozes que se ouviam, não eram mais do que a doce ilusão dum plano muito longínquo.
Ele pedia-me sempre lume e, ao fim da noite, já me pedia também que lhe enrolasse os cigarros, enquanto me afastava o cabelo da frente dos olhos. Tinha as palmas das mãos mais bonitas que eu já conheci e duas bolas de cristal no lugar de olhos.
Pedia-me que não o deixasse, e tinha uma estranha forma de me convencer sempre a não o deixar seguir sozinho para casa.
Depois de algumas tentativas de conseguir meter a chave na fechadura, lá entrávamos. Eu descalçava-nos e embalava-o, como se faz com as crianças. Adormecíamos na cama de mãos dadas e, no dia seguinte, quando eu acordava, dava com ele já desperto a olhar para mim com um sorriso nos lábios. "Minha querida..."

Perdi-lhe o rasto no dia em que esta calçada deixou de me saber pregar partidas.
E é desde aí que esta Lisboa está cheia de rostos belos, mas mortos, como recordações que bóiam perdidas no leito do Tejo.

« Uma chama invisível incendiou-me o peito...

2008-04-28T12:14:00.007+01:00

O meu lugar deixou de ser este. Passaram a ser os olhares que se colam à minha pele, as mãos que se estendem na minha direcção e as vozes que ouço mesmo ao meu lado - a realidade, como ele me dizia. (ao que consta, realidade que é real é obrigatoriamente visível e tocável...)
Fico sentada no meu chão com um sorriso estúpido nos lábios; qualquer perspectiva pode comprovar que é assim. Esqueço a chuva destes dias e creio apenas, com a réstia de optimismo que ainda possuo, que o meu sonho já não tarda. Que quando me levantar, será só para fugir daqui - o chão que há por percorrer não me assusta.
Vou dar uso aos cinco sentidos e às páginas em branco do meu caderno, esquecer a virtualidade das coisas.

E se o Pessoa se chegar a mim, tirar o chapéu e me piscar o olho,
nesse dia, eu vou saber que consegui.

... Qualquer coisa impossível fez-me acreditar. »

Look up.

2008-04-18T16:15:00.013+01:00

De mim, já só o corpo é que está neste lugar.

Don't cry,
All the songs you sing,
All the flowers you bring
Are part of everything there ever was
And will be.

Go on,
You've got places to be,
So many things to see.
Don't worry about me,
I'm already where I should be.

If you
Wanna think about me,
Look out above the sea
And you can see that I am doing...
Just fine.

« (...) But nothing is as beautiful as when she believes in me. »

2008-04-03T15:50:00.011+01:00

Já ninguém acredita no amor à distância - dá muito trabalho. As pessoas não querem perder tempo; se fosse possível, optariam por comprar uma embalagem de abraços ou um frasco de beijos, como quem pondera indeciso entre um iogurte natural e um iogurte magro, nessa secção frigorífico do supermercado.
Já ninguém opta pelo sacrifício. Ninguém quer passar pela dor de sentir o coração apertado durante semanas, na ausência dessa outra metade que existe longe. As pessoas não querem perder tempo em viagens longas, só para encontrar um abraço a três, cinco ou dez horas de distância. Só um abraço. Seria, de certo, o melhor que já sentiram na vida, mas ninguém quer ter de percorrer tanto por gestos.
As pessoas dão voltas ao mundo, percorrem estradas, oceanos e céus, mas já não é pelo amor - os gestos foram esquecidos. São os números que as movem, porque são eles que lhes proporcionam as coisas tocáveis, e já ninguém é capaz de acreditar que uma vida segura tem como bases o que é invisível aos olhos e ao tacto.
Um dia, disseram-me "queres fugir? digo-te já que se fores para longe, podes esquecê-lo. amores à distância não resultam." Foi assim directo e gélido como vos digo agora. Se na altura ponderei naquelas palavras como na coisa mais importante do mundo e decidi adiar a minha fuga, agora vos digo: nunca me foi dito nada tão ridículo. Pura preguiça e comodismo. Se tivesse fugido, tenho a certeza que ele ia saber esperar-me, mesmo que as saudades apertassem. Ia ouvir-me sussurrar em todas as músicas que passassem na rádio e ia esperar, todos os dias, ansioso por uma carta minha no correio. Ia amar-me pela minha caligrafia nessas cartas e pela minha voz ao telefone, cada vez que ligasse a horas inesperadas.
Acredito eu assim, porque o mundo já avançou. Já ninguém sabe o que é tentar escrever o amor em cartas, porque os olhos estão longe e não podem falar por si só. Já ninguém sabe o que é apanhar comboios até um pedaço de felicidade que nos espera de braços abertos.
O amor existe, é real. E não olha a distâncias ou gerações.
O que caiu sobre o meu colo - porque o amor acaba sempre por cair sobre nós sem estarmos à espera - era frágil, misterioso, viciante e trágico. Exigia-me uma viagem de quase três horas de comboio, o que, tendo em conta a correria do mundo, nem me parecia muito. Podia tê-lo mantido entre as minhas mãos uma vida inteira; mal mo foi entregue, senti que podia ser para sempre. Ainda lhe sei de cor o sabor e o cheiro, mas evito recordar pelo medo da saudade. Neste exacto momento não fecho os olhos, para não ter de senti-lo num canto recôndito de mim - nunca aprendi a deitar fora os restos dos meus amores perdidos. Com os olhos inchados mas as mãos decididas, tive de o largar e desfazer-me dessa tragédia perfumada que me fazia festas no cabelo, me pegava pela mão e me olhava enternecido. É que até ele achou que os quilómetros eram demais para um desejo tão forte. Ai... como o mundo é controverso.
Ninguém se quer dar ao luxo de perder tempo, as pessoas querem ter tudo à mão de semear. Desde o copo com água até ao amante que usam a seu gosto para matar essa sede. Pois olhem, eu sempre achei que o Jorge é que tinha razão: "o tempo nunca existiu, o tempo é nossa invenção. se abandonarmos as horas, não nos sentimos sós. meu amor, o tempo somos nós."
E este monólogo poderia desenrolar-se ainda mais a partir daqui, para além desse amor cinematográfico que liga as pessoas e que eu defendo até à exaustão; que inspira escritores e poetas, mas não preenche os corações. É que os tempos mudaram e o mundo está assim... vazio de história.
Já ninguém é capaz de acreditar. E não é só com o amor à distância que isto acontece.
Já ninguém acredita em estrelas, porque já ninguém, sequer, perde tempo a levantar os olhos para o céu.

' Sabes o que subsiste no momento em que já nada subsiste? '

2008-03-27T21:29:00.014Z

Queria poder encontrar-te num banco de jardim deserto e seres um velhinho. Pegar-te-ia pela mão e trazer-te-ia para casa. Lavava-te, cortava-te as unhas, penteava-te o cabelo, fazia-te a barba e tu ficavas sempre muito quietinho, a olhar-me cheio de ternura. Ficavas sentado no sofá da sala, com uma manta sobre os joelhos, e eu ficava à tua beira, a aquecer-te as mãos - grandes e secas, isso o tempo não tinha sido capaz de mudar. Tu mandavas um beijo para o ar que vinha bater na minha bochecha direita e me provocava um sorriso igual ao de quando eu ainda era uma menina.
Não falavas, porque nunca foste bom com as palavras, nem nunca soubeste lidar com o amor. Eu, já conhecendo isso, engolia o teu silêncio em seco e punha música a tocar, enquanto ia para a cozinha fazer mais um dos meus chás.
Quando voltava, de canecas nas mãos, tu estavas de pé à minha espera. Esticavas o braço na minha direcção, a tua palma da mão a chamar-me. Eu pousava as canecas e oferecia-te a minha mão a repousar na tua. Dançávamos como quando eu era tão pequenina que mal te chegava ao umbigo e encostava a minha cabeça à tua barriga, enquanto os nossos pés rodopiavam. Fomos sempre um grande par de dançarinos, ia-me lembrar disso nesse momento.
Havias de te cansar cedo do bailado, porque o vigor de outros tempos já te tinha abandonado o corpo. E morrias sem nunca ter pronunciado a palavra Perdoa-me, mas eu ignorava esse facto, porque já te tinha perdoado no momento em que o tinha lido nos teus olhos.

Tenho as tuas mãos, os teus olhos e os teus tons. Podes imaginar o peso que isto tem sobre mim e que não tenho como abandonar...
E também tenho saudades tuas,
mas já não conheço o caminho até ti...
nem sei por que jardins te perdes.

fotografia tirada daqui.

« Não me abandones nesta margem, eu sou parte da viagem. »

2008-03-12T19:04:00.010Z

Os meus olhos estavam tão embaciados que a paisagem passava a fugir pela janela e eu nem a conseguia fixar. Não tive a noção do tempo a passar, porque entre o momento em que me sentei naquele lugar e o momento em que me levantei, não estive completamente consciente. Fui, a viagem toda, virada para a janela com os raios quentes a baterem-me na cara. As lágrimas não paravam de nascer; foram, o tempo todo, a balançarem-me nos olhos.
Quando estás só e a dor é tão funda que nem consegues pôr travão ao choro, só te resta a música. Foi assim que abri a minha mochila das viagens, que ia acomodada no banco ao meu lado (por mais voltas ao mundo que dê, aquele The Cure que traz estampada nunca desaparece), e tirei de lá o meu aconchego. Meti os phones nos ouvidos e foi quando comecei a sentir as primeiras festas na cabeça e o primeiro beijo na testa. Continuei a sentir a falta dum abraço amigo, algo tocável, mas, apesar disso, senti-me um bocadinho mais reconfortada.
Não soube amaldiçoar a minha falta de ponderação, a minha falta de visão para com o mais óbvio, a minha vontade avassaladora que me faz apanhar comboios para longe... Só soube sentir uma tristeza violenta nas mãos, nos joelhos, no peito, na cabeça, nos lábios, nos olhos.
Durante as horas que durou aquela viagem de regresso, a minha vida estagnou e pôs-se a boiar num plano acima de mim mesma. Eu não reagia a nada, nem aos sons ou imagens à minha volta. Caguei, literalmente, em tudo o que pode ter acontecido em meu redor. Acho que nunca antes tinha vivido uma sensação semelhante.
O meu olhar foi fixo num ponto qualquer do vidro que, apesar do Sol, eu vi sempre molhado.
Sabes como é... Sempre que te atiras de cabeça, arriscas-te a magoares-te. Eu sou das que acredita que, regra geral, vale a pena o risco. E quando mexe com o que te preenche o céu, nem tens tempo de pensar nos riscos; quando dás conta, já te atiraste. De qualquer das formas, é tudo demasiado fugaz para deixares de fazer o que o coração te pede e os seguros vitalícios aborrecem-me. Por isso, não pensei muito quando surgiu a primeira oportunidade de te voltar a abraçar.
Estatelei-me no chão, parti-me toda, e tu ainda foste lá pisar-me um bocadinho com a ponta do sapato. Que rico abraço, han.
Quando cheguei à minha estação, muito devagarinho, a vida veio voltando a mim. Limpei os olhos, respirei fundo, meti a mochila às costas e, quando meti os pés no chão, indiferente a tudo, comecei a fazer o caminho para casa. Naquele momento, tive o peso todo dum sonho de adolescente inocente acabado sobre mim.
Já não haveriam mais lágrimas nem mais bilhetes de comboio para esse destino, soube-o ali.

(...)
– Give me one good reason.
– 'Cause I'm different.
– Really? Okay, what color are my eyes?
– Well, at first glance, your eyes are brown. But when the light hits them, they change to amber. And if you look really closely around the iris, the color is pure honey... But when you look into the Sun, they almost look green. That's my favorite.
How did I do?
– I would've settled for brown.

Maldito sejas, que vias sempre verde nos meus olhos.

« when we were teenagers, we wanted to be the sky. »

2008-02-25T15:21:00.009Z

lembras-te quando eu era pouco maior que o muro do quintal e vestia um maillot cor-de-rosa? não ia às aulas de inglês, no colégio, para ir às de ballet. a professora pedia-nos que usássemos maillots pretos, mas eu sempre gostei mais do cor-de-rosa. as collans e as sapatilhas com um elástico de enrolar à volta do tornozelo... era na altura em que dançava muito e era feliz assim; não me cansava e o ar nunca me faltava. ficava sempre à frente porque sabia todas as coreografias e, assim, as meninas que não sabiam tão bem podiam ir olhando e imitar.
olhava para as sapatilhas de pontas da professora e pensava se algum dia poderia usá-las. sei agora que não. todas as miúdas, em determinada altura da vida, sonham ser bailarinas, não é? ou, pelo menos, saber dançar sem pisar o parceiro, não vá o príncipe aparecer-nos sem estarmos à espera e puxar-nos para dançar. pelo menos, costumava ser assim com as princesas da Disney.
mais tarde, passei a comer romãs deitada na tijoleira da sala. cortava a franja rente, com a tesoura de cortar papel, porque estava farta de ser uma menininha pequenininha; pff, só as meninas pequeninas poderiam usar franja. quando a minha mãe saía de casa, ia buscar a minha roupa preferida à máquina de lavar e vestia-a mesmo suja; ou aquela, ou nenhuma.
já sem franja, parece-me, fiz uma amiga. uma amiga das que valem muito. uma amiga, no verdadeiro significado da palavra. não sei como aconteceu, porque nem éramos da mesma sala... ela era um riso só. um riso, era ela. acho que era feliz, porque parecia-me que não sabia o que era, por exemplo, acordar mal-disposta. tinha sempre um sorriso nos lábios, e era contagioso. dizia parvoíces que me faziam rir até a barriga doer ou me caírem lágrimas dos olhos. éramos miúdas e inseparáveis. havia uma ligação mágica entre nós, que nunca voltei a sentir com mais ninguém. brincávamos ao nada, que era rir das coisas mínimas. acredito que foram as minhas melhores gargalhadas, de sempre. ela fazia-me cócegas, ouvia-me quando estava triste e fazíamos teatros das histórias dos livros de BD que líamos. ela era meia louca, e duvido que alguma vez tenha passado pela fase se sonhar ser bailarina... a minha amiga tinha oito anos e dizia que queria ser professora de educação física, quando fosse grande. eu dizia que queria ser pintora.
tão triste como um último dia de Verão, foi o dia em que nos separámos... mas não havia nada a fazer, chega sempre a hora de mudar de escola. dissemos juntas adeus ao sítio que nos tinha juntado - Arte Mágica, curioso... - e trocámos números de telefone e moradas. mal sabíamos escrever sem dar erros ortográficos, mas passámos todos os anos seguintes, até entrarmos na adolescência, a escrever uma à outra.
às vezes, ainda nos encontramos. está igualzinha à amiga que fiz com oito anos. o ar de bem com o mundo é o mesmo, e o olhar também. é quase grande e, passados mais de dez anos, está a estudar para ser professora de educação física.
eu é que já não vou ser pintora. o mundo trocou-me os planos e os riscos da tela. ouvi sempre primeiro o mundo, em vez de me ouvir a mim. tomei todas as opiniões e conselhos como importantes, e esqueci a minha vontade - é um erro terrível.
os anos passam e há coisas que não mudam. continuo a ouvir-me quase em último plano e a deliciar-me com os meus velhinhos filmes da Disney, como quando ainda nadava de braçadeiras. todas as personagens me recebem sempre como no primeiro dia, o que me deixa com uma leve nostalgia. a pequena sereia continua com uma farta cabeleira ruiva e não envelheceu nem um dia; o simba continua simpático, leal e justo: o rei que todos desejam; a pocahontas ainda anda descalça pela floresta e a avó willow está velhinha há anos, mas ainda se aguenta bem; o pinóquio esqueceu de vez o que é mentir; e a branca de neve continua a viver feliz com o seu príncipe, e ainda diz que é para sempre. vejo que nada mudou, com nenhum deles, e suspiro aliviada.
cá fora, já estão todos envelhecidos. metade já se foi e a outra metade continua a lembrar a Ritinha com o mesmo sorriso no olhar de quando eu ainda mal sabia falar. o mundo está velho e eu ainda não cresci. ainda não aprendi a política, as acções, os investimentos, as contas por pagar, os seguros, as rugas e as guerras. ainda não aprendi a virar a cara e a não acreditar que três quartos dos sonhos de infância morrem à deriva. ainda estou na idade dos excessos, das viagens a cada mês, dos vinte cêntimos no bolso, do ritmo no corpo, da paz e do amor, da roupa amarrotada e dum quero-lá-saber atirado ao ar, do rabo no chão, do cabelo por pentear, do quarto por arrumar, da música alta no rádio do carro, das noites perdidas mas estreladas, do fumo e do desejo, dos improvisos, dos planos à última da hora, das tendas mal montadas e das estradas sem fim à vista.
ainda quero ser o céu... sem precisar de chão.
o mundo pede-me que guarde as memórias bem escondidas - e os sonhos, já agora - e que aprenda a ser grande. o peso das decisões e das responsabilidades.
eu só sei que, quando for grande, quero ter um maillot cor-de-rosa e uma amiga que me faça rir até mais não poder ser. o resto... ainda estou por descobrir.

Os sonhos dão trabalho.

2008-02-18T18:41:00.014Z

A minha casa tem os tectos altos, como as mais antigas de Lisboa. Tenho de me pôr em bicos dos pés, no degrau mais alto do escadote, para mudar as lâmpadas dos candeeiros, e fico sempre com medo de cair. O chão é feito de madeira, então eu posso andar sempre descalça sem me preocupar se vou começar a espirrar. O soalho abafa o som dos saltos altos das amigas que me visitam e a tralha que me cai sempre da mala, quando tento encontrar as chaves, que estão sempre bem lá no fundo.
A minha casa tem janelas grandes e duas varandas floridas: uma na sala, a outra no quarto. Tem luz o dia todo, foi por isso que gostei tanto dela desde o início. A sala é grande e é a minha zona preferida da casa. Tenho um sofá comprido o suficiente para me conseguir esticar, com uma manta colorida por cima. Quando me deito nele, fico virada para a janela e consigo ver o céu e as pontas das árvores.
Há cores por todos os lados. Há paredes pintadas de laranja, rosa e bordeaux, onde pendurei umas quantas telas pintadas pela minha tia. Há molduras com fotografias, por todo o lado, de todos os que me são queridos e dos meus sorrisos mais iluminados.
Caixas, caixinhas, espelhos, velas, candeeiros e almofadas. É uma confusão de cores e texturas que me faz feliz.
Muitos dos móveis foram restaurados e estão cheios de histórias – são os meus preferidos. Volta e meia, a tia Rosa bate-me à porta, sem aviso prévio, e entra cheia de sacos:
– Ritinha, a tia trouxe umas coisas novas cá para casa!
Quando dou por conta, já ela está a mudar as mobílias mais pequenas de lugar, as almofadas do chão que estavam ao pé da lareira já estão ao pé da janela, os castiçais da entrada já estão na cozinha... Pára por um minuto, fica a observar o ambiente para ver se as alterações ficaram bem, torce o nariz, sorri-me e diz 'vá, anda ajudar a tia!'. Mete as botas a um canto e, cheias de vontade, pomo-nos as duas a redecorar a casa.
Às vezes, acordo com uma vontade violenta de ter uma parede lilás ou magenta. Saio da cama, abro as cortinas, ligo a aparelhagem, coloco um CD que goste muito e passo a manhã com o rolo e a trincha na mão.
Na minha casa, há muitos livros nas prateleiras e revistas de decoração e viagens espalhadas pelo chão. Também há umas quantas pilhas de álbuns que amigos me oferecem, porque sabem que gosto de música mas sou desleixada em andar a par das novidades.
Além do quarto onde durmo, tenho um outro com uma escrivaninha encostada à parede, com a janela mesmo por cima; é a minha mesa de escrever. É onde mora a minha máquina de escrever, que comprei em segunda mão quando ganhei o meu primeiro ordenado. Quando me sento em frente a ela, fico a olhar pela janela, para a vida que corre lá fora, e os dedos acabam sempre por me cair nas letras.
A minha casa cheira a quente. Cheira ao doce aroma das flores silvestres que se colhem e deixam secar, entre as páginas dum livro pesado. Ao perfume que se mistura entre os cabelos, quando se deixa o incenso a queimar. Cheira a fragrâncias do Oriente e ao exotismo dos roteiros mais inacessíveis. É um verdadeiro abrigo, do corrupio do mundo. A minha casa sabe, verdadeiramente... a lar.
Ajeito as flores que estão na jarra de barro que comprei numa feira, há anos atrás, e olho para a moldura que está ao lado. A fotografia é da minha adolescência. Nunca fui capaz de me desligar dela, nem do momento que ela eterniza.
Vou à cozinha fazer chá e volto para a sala com a caneca nas mãos. Abro a porta da varanda e, quando saio, os meus pés estranham a tijoleira gelada. Mesmo assim, venho para fora e sento-me na cadeira de baloiço, de onde fico a ver o dia morrer. Toda a minha juventude sonhei com este momento.
Tenho quase trinta anos e um sonho, com mais de dez anos, concretizado. Só por isto, há mais que motivos para as estrelas (me) brilharem, não acham?

A.,

2008-02-12T17:33:00.005Z

és o melhor amigo que se pode ter. Eu sei que achas que tenho o meu coração ocupado por centenas de pessoas e que o espaço que tu ocupas nele é igual ao de outros tantos – mínimo. Mesmo assim, eu quero que saibas isto: és o melhor amigo que se pode desejar.
A minha vida corre, tropeça, anda às cambalhotas e, volta e meia, estagna. Quando olho para a tua, vejo-a sempre igual: sempre a mesma caminhada, ao ritmo do costume. Nada de pressas, nada de exageros. Não sei se é bom ou se é mau, a mim parece-me... equilibrado.
Isto para me fazer ver que, durante todas estas minhas fases, nunca desapareces. Quando tinha os joelhos sujos de tanto rastejar ou o sorriso iluminado de tantas vezes chegar ao céu, bastava-me olhar para o lado, e estavas sempre por perto.

Pela primeira vez, resolveste esconder-te. Eu entendo essa dor, a de ter o coração todo embrulhado e com uns quantos nós (quem me dera não ser eu a responsável por tal agonia...). Resta-me compreender, esperar e aceitar as tuas decisões.

Se estivesses mais ao meu alcance, hoje íriamo-nos rir até as estrelas nos caírem nos olhos. Sonhámos tanto com este dia... Tu dizias que estavas farto de ter de conduzir sempre para todo o lado, enquanto eu me ria e metia os braços para fora da janela. Subíamos e descíamos montanhas, por estradas desertas, a cantarolar as nossas músicas. Às vezes, paravas o carro e saímos para ver a paisagem. Era sempre tão bom...
Hoje, apesar de não te ver, sei que estás aí. Queria ter o teu abraço e poder dizer-te, de sorriso rasgado, que na próxima viagem, já sou eu que levo o carro. Como não posso, vou escrevê-lo na tua parede, e esperar que apareças para ler. Pode ser presunção minha, mas acredito, o mais forte que sei, que vais acabar por aparecer.

Tu, logo tu... que cheiras tão a verde e a música. Eu nunca conheci ninguém tão música como tu; sentia que tu oferecias claves de sol às pedras, às árvores, aos candeeiros da rua, às nuvens e ao Sol. E, por outro lado, bastava dar-te uma caneta para a mão, que pintavas o mundo todo num simples guardanapo.
Confesso que tenho saudades que me pintes jardins nas mãos ou em folhas de papel. Que me apertes as bochechas, me despenteies e me gozes, por algum do meu estranho vocabulário. Saudades que digas 'tu és uma menina, Rita...', e de esticar o braço e poder alcançar-te.
Poderia enumerar centenas de coisas que me aborrecem em ti, mas seria desnecessário: os irmãos, apesar de todos os defeitos, continuam a amar-se como parte de nós que vagueia por aí.

Se eu pudesse escolher, entregava esse Amor que me deste a alguém melhor. Fazia-te forte, porque as circunstâncias me ensinaram que a força interior é tudo. Obrigava-te a abraçares o teu pai todos os dias, porque, como eu, não quero que um dia te esqueças do que isso é. Fazia com que entendesses que as mães sofrem mais que nós com as nossas lágrimas, e, então, sorrisses sempre para a tua para não a veres triste.
Porque gosto de ti, tão simples como isso, e te quero bem.

Gostava que ligasses aos meus conselhos, porque, mesmo custando, o de hoje seria:

deixa de ser tão resmungão e vai ser feliz.

Mesmo que, para isso, tenhas de fugir daqui...

(faz de conta que em vez de sexto, é sétimo. e é para ti. *)

« Se tu fores o meu final, eu serei o teu começo. »

2008-01-21T22:06:00.000Z

Acordo de madrugada com a imagem do teu riso a boiar-me nos sonhos. Tens uma forma tão tua de rir, que me faz arrepiar por dentro, como se todas as luzes que tenho espalhadas pelo corpo se começassem a acender e a apagar muito depressa, e a fazer-me cócegas. É inútil tentar adormecer de novo; todo o meu corpo chama pelo som da tua voz e das tuas gargalhadas contidas. Respiro fundo, dou meia volta na cama, olho para a janela... ainda nem o dia começou a nascer.
No meio deste escuro todo, deste silêncio todo, tudo parece tomar uma dimensão gigantesca. Fecho os olhos e tento concentrar-me numa imagem bonita, que nada tenha a ver contigo, mas, quando dou conta, já tu me entraste no cenário por uma qualquer razão disparatada. Chateio-me, insulto-te em pensamento e pontapeio os lençóis até ficar quase destapada.
No meu mundo, não há ninguém tão bonito como tu. As lembranças que tenho de ti são das mais brilhantes que guardo. Mesmo assim, às vezes, só queria conseguir largá-las por uns momentos, para poder descansar deste corrupio que é ter-te sempre a pairar na ideia.
Estás na caneca de leite com café que eu bebo de manhã; no sorriso dos meus pequeninos quando gritam, ao ver-me: Tita!; nas músicas que vou cantarolando nos meus percursos a pé até alguma responsabilidade; no chá bem quente que bebo ao final da tarde, no café, quando já mal sinto as mãos; no papel e na caneta com que tento escrever alguma coisa; na água que me desliza pelas costas, durante o duche que tomo ao final do dia e na minha almofada, quando estou quase a adormecer. Estás no chão que piso e no ar que beijo.
Sinto-me exausta e deixo-me mergulhar nesta saudade que me dá trincas no peito; já não posso fazer mais. Sinto a falta de todos os teus gestos, de tudo o que és. Da luz que mostras quando conversas, olhas, desejas e sorris. Quem me dera saber desenhar melhor para poder ilustrar tudo o que vejo em ti, com aqueles pastéis que sujam os dedos...
Sinto a falta dos teus catorze olhares por minuto, quando há outros, bem mais perto, capazes de quarenta no mesmo tempo. Mas o que me importa isso? Os outros são demasiado terra-a-terra e eu gosto é de ti, sonhador. Mesmo quando há uma menina que diz que são os terra-a-terra que se conseguem safar, neste mundo... Eu acredito que sem os sonhos, pouco somos.
Numa noite como esta, só queria poder telefonar-te e ouvir-te. Só queria viajar até essa cidade que te esconde atrás de fotografias e postais. Trocava todas as luzes de Lisboa por esse reencontro.
Opto, antes, por me esconder debaixo dos meus lençóis e estico o braço até à mesa-de-cabeceira. Meto os phones nos ouvidos e deixo-me consolar por meia dúzia de vozes que quase me acalmam a dor.
O dia há-de romper pelo quarto adentro e eu ainda hei-de estar estagnada na imagem do teu riso a avassalar-me o sono. Mesmo assim, não tiro a música do play, e tento adormecer com uma única certeza:

O meu abraço tem a forma do teu corpo.

' I need you so much closer... '

2008-01-19T00:29:00.000Z

Os meus sonhos têm estado cobertos de crianças. E não só os que se têm de noite, no quentinho dos lençóis; também, e principalmente, os que se sonham acordada.
Nos meus sonhos, existe uma casa baixinha mas ampla, amarela, com telhado cor de tijolo. Está plantada no meio dum nada verde verde verde: o chão é relva fresquinha e a vizinhança é feita de árvores de todas as espécies. O céu é do azul que só muda para rosa ao final do dia, e há nuvens muito brancas a boiarem por cima das nossas cabeças.
No meio do jardim, há tantos pequeninos... Uns correm atrás das borboletas, outros observam, curiosos, um ninho de formigas, outros brincam aos mágicos e aos anões... E eu sinto o meu peito a encher, como se estivesse no verdadeiro país das fadinhas.
Canto com eles, leio-lhes histórias, pego os mais pequeninos ao colo, recebo beijinhos e dou abraços, escondo-me atrás das árvores mais gordas, na hora de jogar às escondidas, e dois meninos oferecem-me os desenhos mais bonitos que eu alguma vez vi.
Quando vejo um grupo de meninos e meninas, pouco maiores que um duende, numa rodinha, de mãos dadas, a girarem ora para um lado, ora para o outro, e a cantarem o mais felizes que sabem, sinto os meus passos a levarem-me até eles.
São lindos, e há uma menina de cabelos escuros, e um e outro caracol, que brilha mais que os outros. A música ainda nem chegou ao fim, mas ela sai da roda e vem, com o ar mais ternurento que eu alguma vez vi num rosto tão pequenino, na minha direcção. A cinco passos de distância, ela pára e abre-me os braços.
E quando as lágrimas já me espreitam nos olhos, o sorriso é o mais sincero de sempre e o coração já me disse tudo o que preciso saber, ouço uma vozinha vinda não-sei-bem-de-onde que me segreda ao ouvido:

Sim... é a tua Nônô.

« I'm eighteen, and I don't know what I want. »

2008-01-10T23:40:00.001Z

Com o vestido mais bonito que havia no armário e uma chávena de chá de frutos silvestres nas mãos,
sinto mais um ano a cair-me em cima.

E uns quantos fantasmas à minha volta.

« De mim, só me falto eu. »

2008-01-02T19:02:00.000Z

Quando o frio é tanto que já nem sabes como fazer aquecer, só te resta abrir a mão para o ar. Com um bocadinho de sorte, há alguém ao teu lado que estica o braço e te agarra.
Eu estava deitada na areia, quando o céu já tinha explodido no meio da noite. Não me lembro de estar frio, como não me lembro de quantos passos dei até ir ter àquela praia. A música de fundo era horrível, mas eles estavam a adorar. E como ter pessoas felizes à nossa volta pode ser contagiante... não me queixei.
Quando fechei os olhos, não vi nada. Nem as estrelas, nem as linhas do teu rosto.
Haviam garrafas vazias perto das mochilas, a areia estava gelada, a minha roupa estava húmida e ouviam-se os risos ao longe. E foi assim que eu ali fiquei deitada mais umas quantas vidas, apenas a ouvir, até me falarem do reflexo da Lua no mar.
Sei, agora, do brilho que me fugiu... Os meus olhos não têm cintilado e já ninguém fala do meu sorriso, porque já não o reconhecem – nem mesmo eu.

Tenho saudades tuas;
mas tenho ainda mais saudades minhas.

Rezo para não me deixar acinzentar, enquanto me dou conta da cinematografia dos dias – na verdade, nunca vivi muito sóbria.
Quando abro os olhos e levanto as costas da areia, vejo que alguns dançam e cantam, outros correm, outros estão parados em jeito de meditação... Surreal, diria eu, só por graça.
Acredito que me apeteça cantar também, mas não me lembro das letras de nenhuma música. Então, quando a manhã já está quase a nascer e o frio se volta a sentir no corpo, lá estico eu o braço e estendo a mão para o ar. E vejo uma mão que me parece familiar, que agarra a minha e me puxa para cima. Sorrio de dentro para fora, porque é ele, o meu velho anjo da guarda.
– Quando te cansares das minhas loucuras, não sei quem é que vai estar ao meu lado para tomar conta de mim...

(mas já acordei.)

2007-12-23T20:07:00.000Z

Primeiro chegas no teu jeito destinado a ganhar, entras num comboio, desces: queres ficar.
Sentas-te na cama, eu canto uma canção sobre as coisas serem o que são.

Fumamos à varanda com a Lua a subir, tu danças no escuro, fazes-me sorrir. E largas roupas pelo meu chão, tens o mundo todo na mão...

Sempre que te vejo, ena, eu deixo de respirar. Paro no desejo de que o teu beijo me encontre, e não quero acordar...

Depois tu vens cantar comigo, vens sonhar no meu colchão, beber do meu vinho, comer do meu pão. Fazer-me girar no teu carrossel, viciar-me no aroma da tua pele...

Partimos em viagem, paramos p'ra dormir, sussurras-me umas coisas que eu nem posso repetir... E sais para a rua por estar a chover, pões-te em pose, eu fico a ver.

E sempre que te vejo, ena, eu deixo de respirar. Paro no desejo de que o teu beijo me encontre, e não quero acordar...

Até que um dia tu tens-me, por momentos, um sinal... Dás mais umas piruetas, mas já nada é igual. Perguntas-te o que pode estar p'ra acontecer e não parece difícil saber.

Agora tu estás longe, encontraste onde ficar e eu não, eu não, não me posso queixar. Acordo com o Sol, refresco com o luar e vivo do que a vida tem para me dar.

Mas sempre que te vejo, ena, eu deixo de respirar. Paro no desejo de que o teu beijo me encontre, e não quero acordar...

Não, não quero acordar... Não não, não não, não não...

Jorge Cruz

' A ti, garanto-te que ninguém se compara. '

2007-12-01T22:03:00.000Z

O tempo de andar descalça por chãos alcatifados de estrelas desapareceu.
O Sol que brilhava no céu escondeu-se, de repente, e nunca ninguém me ensinou a gostar de dias chuvosos... O arco-íris que trago ao pescoço parece destoar dentro de dias tão escuros, mas não me separo dele, confiante de que ainda me poderá ir aquecendo. E lá fora, já não me conhecem (não me conheço) de outra forma.
No meio das pilhas de cartas que guardo desde a infância, há uma especial, escrita em papel com cheiro a flores silvestres. Veio de longe e é a recordação mais tocável que eu posso ter do meu amor imaginário. Sempre que a abro, sinto-a como se tivesse acabado de chegar à minha caixa de correio.
Leio-a vezes que não sei contar e, por cada uma dessas vezes, ouço a voz dele ao longe, a dizer-me aquelas palavras. Imagino-o muito longe daqui, noutra cidade, a ser feliz sem mim e sinto a dor da distância na pele.
O tempo de ficar deitada na relva, a olhar as nuvens no céu, desapareceu.
O chão está gelado e há sorrisos que já não me acordam os dias - mais um Verão que se foi.
Enrolo-me nos braços deste frio, que me diz que o tempo de correr descalça pelo mundo terminou. E é assim que, mais uma vez, começo a calçar as minhas meias amarelas...

Porque hoje é tempo de ser forte,
e atar os ténis com dois nós.

« Levo as asas nos bolsos e o coração a planar. »

2007-11-23T23:17:00.000Z

Posso ter perdido de vez as tuas mãos a afastarem-me o cabelo dos olhos ou a apertarem-me as bochechas. Talvez não me volte a sentir tão protegida em mais nenhum abraço, como no teu. Mais ninguém vai encarar com naturalidade as minhas manias e hábitos, que tu já tão bem conhecias. O teu colo pode já não estar disponível para me deixar descansar... E talvez não me possa mais enroscar no teu pescoço.

Posso não ter nunca mais ninguém a pegar-me ao colo ou a deixar-me andar às cavalitas no meio do jardim. Nunca mais ninguém vai querer sair de casa comigo, com mau tempo e sem guarda-chuva, e apanhar uma molha daquelas, só para ir comprar uns botões à Baixa. Duvido que mais alguém me pessa para lhe ensinar a andar de baloiço...
Posso não poder rir mais contigo, como ríamos. Posso não ter mais telas para pintar ou janelas por onde ver o arco-íris. Posso não receber mais cartas de amor de ninguém.

Mas ainda guardo em mim o desejo de conhecer mais mundo, para além do que me mostraste e do que descobrimos juntos.
A vontade de ver (mais) longe,
presa a mil e um sonhos.

Segredo.

2007-10-13T23:24:00.001+01:00

As minhas mãos apalpam mais uma vez o chão e eu sinto as pontas dos meus dedos sorrirem. Baixo-me e sento-me no fofo manto verde. Quem me dera poder viver esta sensação todas as manhãs da minha vida...
Descalço-me. Os meus pés sentem o fresquinho da relva e eu deixo-me cair. Nunca nada me soube tão bem como deixar-me mergulhar no verde. É uma sensação infantil e quase primitiva – existiu sempre e nunca desaparece. Sabes aquilo que eu te falava de nos sentirmos em casa sem precisarmos estar debaixo dum tecto sólido? Sinto o verde do jardim como a minha casa. (Quem me dera poder mostrar-te o quanto é clara e solarenga...)
Hoje, tenho a sombrinha da árvore grande para mim, que bom... Deitada, vejo-lhe os ramos que tocam no azul gigante e nas nuvens. Vejo-lhe as folhas, as flores... e uma vem a voar de mansinho e pousa-me na ponta do nariz. Vejo os raios de Sol que passam por entre os ramos e me dão o bom dia; quase lhes consigo tocar.
Se eu fechar os olhos, também quase te vejo. Estás a fazer-me cócegas aqui mesmo, neste sítio. Eu rio-me e tento fugir. Acabamos por cair aqui, debaixo da árvore grande e eu deito-me de costas na relva. Tu imitas-me, olhas para o manto de azul por cima de nós, e dizes:
– Esta noite, podíamos aqui vir. É um bom sítio para eu te mostrar as constelações.
Quando volto a abrir os olhos, tenho um sorriso tolo nos lábios, mas ao meu lado só estão as minhas chanatas. Respiro fundo e tiro da mala o caderno.
Escrevo um segredo, dos que não se podem dizer em voz alta, numa folha e arranco-a. Estico-me o mais que consigo e meto-a, já muito dobradinha, no ramo mais alto a que consigo chegar – que, mesmo assim, é quase o mais baixinho da árvore-mãe. Faço-lhe uma festinha no tronco e digo baixinho:
– Shhh... Guarda-o bem. Eu sei que só tu, que és da relva também, podes sentir.
Meto a mala ao ombro e vou-me afastando descalça, com as sandálias na mão, a caminhar pela minha alcatifa fresquinha.
E só cinco passos depois do começo da calçada, é que deixo de olhar para trás e de nos ver deitados debaixo da árvore, e sinto as pedras debaixo dos pés.

(Se eu pudesse, amava-te.)

-

2007-08-28T22:09:00.000+01:00

Não adianta tentares fugir para longe do que sempre esteve (está) dentro de ti.

'Ita!

2007-08-10T19:35:00.002+01:00

Atendo o telefone e ouço:
- Rita, há alguém que quer falar contigo...
(E passados alguns segundos e barulhos dumas mãos pequenininhas a tentarem segurar o auscultador...)
- 'Ita, 'Ita... Anda 'ê as fomigas comigo na 'ua!

O sorriso cresce, o dia passa a ter cor e os meus pés quase levantam do chão.

Uma vida feita em noite para quem tem medo do escuro.

2007-07-06T22:47:00.000+01:00

A noite só cai para quem tem olhos de vidro.
Para mim, a noite sempre caiu todos os dias, a toda a hora. Os meus olhos são do vidro frágil que parte com o peso pouco. As minhas lágrimas são das que fazem ver estrelas brilhantes no céu. Esfrego os olhos a toda a hora, desde que acordo. Não é por acaso, nem por sono, nem por preguiça.
A noite só existe para quem tem, como olhos, corações de saudade. O meu não podia ter mais retalhos de recordações.
A minha vida era como um livro, mas sempre lhe faltou o final feliz. Podia ser como um filme, mas eu sempre a imaginei como um livro. Com o tempo, aprendi a ter sempre um sorriso guardado no bolso. Com o tempo, aprendi também a distinguir os abraços vazios dos abraços carregados de amor – e estes fizeram-me sempre mais feliz no momento, mas também me custaram mais lágrimas quando recebia dos outros.
As minhas noites caem precoces e trazem fantasmas com elas. Esfrego os olhos e aparece-me um rosto familiar à frente, como uma estrela cadente caída no céu. O abraço é feliz e carregado de emoção. Não importa que mudes de penteado e de maneira de vestir se esse sorriso é sempre o mesmo. Hei-de sempre reconhecer-te por muito que mudes, porque pôr do direito essas montanhas viradas ao contrário... Isso tu não és capaz.
Já não ouço a voz infantil e risonha ao ouvido que me fala dum ponto quente, nem a que me chama de rose button. Mas recebo um beijo na testa de despedida e deixo-me consolar.
As mentes pouco sãs atraem tragédias, mas vida, principalmente. São as que vivem numa imensa noite, ora quente ora fria, com o prazer de presenciar a passagem duma estrela cadente, uma vez por outra.
Não consigo deixar de me sentir frágil com os meus olhos e coração de vidro. Com a juventude presa ao escuro que me rodeia.
O fogo de artifício acabou e à segunda vez já não sabe ao mesmo. O céu volta a escurecer.
Mais uma lágrima que se seca com a manga da camisola, mais uma estrela que se apaga no escuro céu. Esfrega os olhos, Rosie, e adormece assim mais uma vez.

Hoje guardo em mim o desejo que, secretamente, metade do mundo guarda dentro de si também: quem me dera não ser eu.

Acordar com uma lágrima no canto do olho é uma promessa de dia cinzento.

2007-06-26T12:43:00.000+01:00

Tenho saudades dos livros que não lemos, das músicas que não ouvimos, dos chás que não bebemos.
Quando se sonhava com férias passadas em degraus de escadas, a ler passagens dos livros que se haviam de comprar, a ouvir os albúns que já se haviam comprado...

E como hoje não me apetece escrever de Escrever, só me apetecia mesmo conversar, sentada no chão, com um ombro amigo ao lado...; mas como os ombros estão longe (porque têm de estar ou porque eu os enxotei), eu digo ao ombro amigo invisível que hoje me faz companhia:

Sabes, eu acho que cada um devia tentar cuidar bem do seu coração. Mantê-lo limpo e bonito. Não o deixar ficar revestido de tártaro, como os dentes das Pessoas...
Só assim ele pode sorrir. De boca aberta.

(não faz sentido? é bem provável que não. nunca fui muito boa a dar conselhos...)

Menina-Canção.

2007-06-11T15:16:00.000+01:00

Era uma vez uma menina chamada Maria.
Era diferente de todas as outras meninas, porque tinha uma vida feita de músicas. Era um facto estranho, perturbador e lindo, ao mesmo tempo.
Quando a Maria nasceu, soaram sinos delicados vindos ninguém-soube-de-onde. Mas, no momento em que a Maria abriu os olhos, todos os que estavam na sala os ouviram, e olharam assustados e confusos para aquela menina – linda linda linda –, ao mesmo tempo que a mãe suspirava exausta, mas feliz.
Desde o dia em que a Maria abriu os olhos, os sinos nunca mais pararam de tocar. Apenas foram mudando de tons e ritmos, à medida que a Maria foi crescendo.
Quando a Maria chorava, ouvia-se uma música forte e amarga, que parecia composta por quase uma orquestra completa. Quando a Maria ria, ouvia-se o seu riso doce acompanhado por uma música feliz e infantil, muito subtil... Quando a Maria estava triste, ouvia-se uma melodia verdadeiramente estrondosa e melancólica. Enquanto a Maria dormia, ouvia-se uma delicada canção de embalar, que lhe guardava o sono. Só quando os sons graves da canção mais se faziam notar e a Maria se mexia mais, entre os lençóis, percebíamos que estava a ter um sonho mau.
Os pais não sabiam porque tinha a Maria uma vida feita de músicas. Ninguém sabia. Nem sequer os doutores ou os mágicos. Havia quem dissesse que a Maria tinha um coração diferente dos outros corações. Um coração que tocava música. Uma caixinha de música no lugar do coração.
Todas as manhãs, quando a Maria ia para a escola com a lancheira na mão, as vizinhas, nas suas janelas, anteviam a passagem da pequena. Quando começavam a ouvir ao longe uma música de fundo doce e clara, estivesse sol ou estivesse chuva, já sabiam que aí vinha a Mariazinha – ‘Bom dia, menina-canção!’
Na escola, era difícil conseguir completa concentração. Quando a professora pedia silêncio, todos os meninos se calavam, mas a música da Maria continuava a tocar... Até ao dia em que a professora falou com os pais da menina e ela deixou de poder ir à escola.
A Maria passou a estudar em casa. A mãe ajudava-a nas composições e nas contas. Mas, apesar do amor, a Maria começou a entristecer. Os olhos começaram a ficar cada vez mais baços, assim como os sinos que a acompanhavam. Aos poucos, a sua música (o seu coração?) começou a ficar fraquinha, sem alegria... A Maria começou a desejar ser como os outros meninos.
Deixou de ver o céu cor de fogo, ao fim do dia, e os passarinhos nos ninhos. Deixou de sentir o vento limpo e fresco contra as suas tranças, e o cheiro do amendoim quente a sair do forno.
Um dia, a Maria desejou com todo o coração fazer parar a música... E, entre pequeninas lágrimas, foi perdendo as forças.
Depois desse dia, a pequenina Maria não abriu mais os olhos. E a música deixou, para sempre, de tocar...

Ao novo Doutor. *

2007-06-03T14:01:00.000+01:00

Hino de Medicina Veterinária

Eu não gosto de Agrícola
Nem de Zootecnia!
Eu não curto Matemática.
QUE SE FODA A BIOLOGIA!!!

VETERINÁRIA, abrimos cães e gatos.
VETERINÁRIA, guilhotinamos ratos.
VETERINÁRIA, esfolamos ovelhas.
VETERINÁRIA, se tens medo não venhas!

VEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETERINÁRIA!!!

Queima das Fitas do meu irmão, ontem. :')
Noite mesmo muito, muito feliz.

« Rosie, come with me. Close your eyes... and dream. »

2007-05-18T21:53:00.000+01:00

Queria ter uma voz doce a dizer-me baixinho ao ouvido:

Shhhh... Não tenhas medo do escuro. O escuro é o mesmo sítio onde vivem as tuas fadas e as tuas magias, durante o dia, só que agora de luzes apagadas, a dormirem... (As fadas também descansam, com a varinha mágica guardada debaixo da almofada.)
Guarda os sorrisos, e descansa. Imagina-o a fazer-te festinhas nos dedos dos pés, enquanto adormeces.
Lembra o olhar brilhante dos teus Amigos e de como é enorme a empatia, e mais... o Amor. Que se sente tão forte, que quase se toca.
Deita fora o coração amachucado e pinta um novo, com lápis de cera de todas as cores.
Acredita: apesar de amanhã não ires ter os lábios dele nos teus e as mãos dele nas tuas, vais ter uma noite feliz...

Coisinha.

Á Éme Ó Érre.

2007-04-28T21:52:00.000+01:00

O meu coração, hoje, sorri. Palpita mais depressa do que ontem ou até do que esta manhã, quando saí da cama, e faz-me inquieta. Inquietação que me faz estar aqui, agora, quando o corpo já só pede descanso.
Hoje, descobri o Amor no Ouvir, no Olhar, no Silenciar, no Crer e no Sentir.
Conhecer o outro e olhar para dentro. Sentir um entusiasmo maior, por ouvir a história duma Fé que traz Felicidade e Vida.
A Fé que, sendo ou não ridícula aos olhos dos outros, nos faz sorrir. E que, hoje, chegou a mim duma forma nova: através dum homem e duma mulher que nunca antes tinha visto e que, provavelmente, nunca mais verei na vida; mas, lá está... a Marca – a que eles conhecem bem e que, agora, também eu conheço.
Esta noite, a Rita vai adormecer de coração cheio e com uma fita vermelha-de-vida a morar-lhe no pulso direito, cheia de orgulho.

O Ponto Quente existe, e hoje brilha mais forte.

'Eu antes era muito feliz, mas agora sou ainda mais.'

Segurança.

2007-04-21T16:48:00.000+01:00

Tudo o que preciso é do teu ombro.
Todas as noites, só preciso do teu ombro para me enroscar no sítio onde começa o teu pescoço. Tu sentes a ponta do meu nariz e dos meus lábios na tua pele, e fechamos os olhos.
Toda a segurança do mundo existe nesse pedaço de Ti.

Tonight, my love, we'll share a sweet embrace...
And if you care to stay in my little corner of the world,
We could hide away in my little corner of the world.

Belinha.

2007-04-15T15:53:00.000+01:00

Era uma menina chamada Isabel. Caminhava sobre as pedras da calçada como quem desliza pelas fofas nuvens do céu. Ignorava os olhares, mas apreciava o toque. Conforme andava, sonhava; e sonhando, criava. Imaginava histórias e criava cenários, vestia personagens e fazia enredos. Não eram histórias de contar, eram histórias de escrever.
À medida que as imaginava, usava vírgulas exclamações acentos interrogações ponto final parágrafo.
Todos os dias, ao chegar a casa, passava-as todas para o papel. Não conhecia outro mundo, a não ser o das Letras.
Ia a meio do Era uma vez vírgula, quando ouviu, atrás de si, alguém a chamá-la. Suspirando, respondeu:
– Já disse que não gosto que me chamem de Belinha...

(Não, não deixei isto. Só estou sem computador... Estou assim há já uns tempos e devo continuar por mais alguns. A presença vai ser escassa, enquanto a situação assim se mantiver...
Um abraço e uma cereja.)

Dia tão escuro, este...

2007-02-07T19:31:00.000Z

Nasce um dia mais escuro que o resto mundo. Em vez de acordar com os raios de sol a entrarem no quarto, acordo com uma nuvem escura a bater-me no vidro da janela. Toc-toc-toc. A Rita já sai!

Lavo os dentes e o dia começa, mais escuro que o resto do mundo. O camisolão, a saia, as sapatilhas gastas e o cachecol em arco-íris, enrolado ao pescoço: nada de novo.
Saio com as olheiras por disfarçar – como em todos os dias claros – e com o cabelo a esvoaçar, enrolado em caracóis, em ondas e em nós.
A amiga de infância vê-me passar e diz que estou triste. Ainda tento disfarçar com um sorriso de improviso, mas esta é difícil de enganar. Um beijinho na bochecha, dois dedos de conversa e está o assunto resolvido...
Esfrego os olhos todo o dia e falo sozinha. A nuvem escura que me acordou à bruta molha-me satisfeita, enquanto eu piso as folhas mortas e ensopadas, perdidas pela calçada. Bebo um chá de canela e como um pastel de nata, ao mesmo tempo que engulo mais um comprimido branco. Rabisco umas frases num caderno e risco-as logo de seguida – quase me sabe bem.
Sinto a falta. Do cogumelo vermelho e dos duendes (só dos mágicos). Penso na fada amarela, a mais brilhante do meu jardim. Deve estar com as asas e o vestido ensopados... Pobrezinha.
Fico à espera do sol, em cima de um muro, para que o arco-íris apareça e faça companhia àquele que trago preso ao pescoço.
Não aparece. E a nuvem escura ri-se de mim e molha-me mais um bocadinho.
Imagino um Príncipe de caligrafia torta transformado em sapo. Sinto-o a rasgar-me os sonhos só mais uma vez, ao mesmo tempo que aponta para mim e se ri.
De olhos fechados, vejo o pequeno Principezinho – o verdadeiro – a chamar-me, no palco do teatro, de lágrimas nos olhos. Não tem uma coroa, mas tem uma espada, tão pequenina quanto ele. Peço-lhe que me perdoe, de coração apertado, e, naquele momento, sinto a dor de magoar uma criança (a mais mágica das crianças...).
No fim do dia, eu já estou na relva. Um homem aparece e beija-me a ponta do nariz. Eu não tenho reacção, até ele me pegar na mão gelada. Nesse momento, enquanto ele me olha enternecido e com todo aquele amor guardado no olhar que me dirige, eu largo-lhe a mão e dou um passo para trás. Ao mesmo tempo que lhe viro as costas, digo-lhe quase em pensamento: perdoa-me.
Perdoa-me ter de Ser sozinha, homem que mais me amou...

(Nesta altura, já o dia morreu. E o céu escuro da noite em nada se distingue do daquele dia: as estrelas não existem.
À medida que caminho para longe do homem que mais me amou [que mais me ama...], sinto-o a não sair do mesmo sítio, de pés presos à terra. Ele vê-me partir e eu sinto na pele a dor de sermos responsáveis por tudo o que cativamos.
O dia morreu mais escuro do que nasceu. E as minhas lágrimas já nem se distinguem das gotas de chuva que me molham a cara, pela nuvem mais escura.)

Mar de nuvens quentes.

2007-01-16T14:19:00.000Z

A Rita enfiou a boina-branca-francesa na cabeça e percorreu a cidade inteira, duma ponta à outra, numa tarde cinzenta (quase combinava com Paris, mas não teve esse prazer). Quando chegou a casa, abriu o baú e tirou de lá as quatro folhas mais escondidas. Meias empoeiradas, ali estavam elas. Leu-as e sentiu um amor profundo a renascer.
Foi o desenterro do Sonho.
A Rita decidiu que vai dar final à história que começou no Verão de 2005 e que deixou parada todo este tempo.
Quem sabe, no final, ela possa gritar por aí, com o sonho entre as mãos: Eu escrevi um livro.

Goodbye, Seventeen...

2007-01-09T21:19:00.000Z

' É estúpido. Ao fazeres 18 anos ganhas tão pouco e, no entanto, aquele minuto ganha tanta importância em termos legais. O quanto a Humanidade liga a números... '

Desejem-me parabéns, quando chegar a altura. E sorriam às 18h45, do dia 11.
Mesmo que eu não pareça muito feliz, a data é de celebração.

/me on Jorge Palma

This is fact, not fiction.

2006-12-30T16:23:00.000Z

Passado um ano, continuo no mesmo sítio.

('Esquece esse sítio. Os sítios são só um chão que pisamos.')

Continuo presa ao mesmo homem, 'apenas' com umas ligeiras alterações sentimentais... Típico (em mim).

A minha gata continua a vir enroscar-se no meu colo, e eu continuo a deixá-la sempre ficar. Apesar de continuar tão alérgica a gatos...

Continuo a ouvir o mesmo médico dizer-me que tenho de pôr uma estúpida bomba, todas as noites, para conseguir respirar. E continuo, tantas vezes, a ignorá-la e a acordar de madrugada... aflita.
(Não tem importância. O coração, pelo que sei, é forte. E eu não gosto de dependências. Aguentar três noites inteiras, sem pózinhos por dentro, já é bom. Mas chegaremos às sete. [não se faz isto a uma mãe...])

Continuo a viver na relva. Entre uma papoila e um cogumelo.
E a sonhar com uma máquina de escrever e um caneca de chá quente, numa varanda florida de Évora.

(Mas sabes que mais? Aprendi uma coisa:
Quando choras, com uma garrafa na mão, sente-te feliz. Era bem pior se estivesses com as mãos vazias.)

/me on Camera Obscura (é, dão-me prendas bonitinhas)

« O meu lado esquerdo... (...) É o lado com que eu choro e com que eu sinto. »

2006-12-27T16:19:00.000Z

Depois de uma noite de facadas no peito, que te deixa a tremer e a soluçar, sem te deixar pregar olho, recebes um abraço com cheiro a malmequeres e papoilas. Há uma lágrima que escorrega e te desliza pela cara, mas tu depressa a limpas e dizes 'Estou bem...'.
Mas, nessa altura, tu já sabes: não se engana uma Mãe.

Vestes o casaco mais quente que tens no armário. Não é teu, mas sabe melhor vesti-lo sabendo disso.
É dele. Deu-to num dia gelado, porque estavas a morrer de frio (sim, ele tem razão: andas sempre mal vestida). Trouxeste-o para casa e ficou teu, mas fazes tensões de lho devolver no final do Inverno. Fica-te enorme. Tapa-te as mãos e quase que te chega aos joelhos, mas tu ama-lo por isso mesmo.
Metes o capucho na cabeça, enfias as mãos nos bolsos, e sais.

Para ti, nunca um dia esteve tão gelado. Nem nunca uma noite foi tão longa.
As lágrimas são demasiadas para dois olhos só, e caem umas a seguir às outras. Nunca, nunca sentiste tanto: o medo, o frio, a raiva e a morte.
Procuras os phones nos bolsos de trás das calças, mas não os tens contigo. Tens pena. E cantas sozinha, sem música.

‘A Rita é poética.‘, disse uma noite o Gil.
E a única coisa que te dá interesse, quando conheces alguém, é tentar descobrir a sua poeticidade. Há aqueles em que se vê logo, assim que dizem as primeiras palavras, que não vivem da poesia. Nem tão pouco de Letras ou sentidos. Há outros que tentam, mas é só para impressionar. E há aqueles (tão, tão poucos), perdidos em cantos remotos, que transpiram poeticidade. Até hoje, só conheceste meia dúzia de seres assim. E nunca desejaste tanto ter um deles ao teu lado, como nesta tarde.

Os filhos amam os pais. Os pais amam os filhos. É assim que deve ser.
Mas, de repente, já nem nisso pensas. Tens uma dor demasiado profunda no peito para conseguires raciocinar.
Mistura-se tudo.
Choras pelo amor que desapareceu, de quem te fez existir. Choras pelos sorrisos dos príncipes, que já não são capazes de calar os risos das fadas más. Choras por já não seres capaz de lhes pintar um céu roxo e cor-de-rosa, no tecto do quarto, para eles poderem sorrir cada vez que abrem os olhos.

Amas tanto, pobrezinha.
Sentes tanto... O mundo inteiro, dentro do teu pequenino coração.
E amaste sempre mais as fadas e os duendes que não tocaste, do que todos os Homens que se cruzaram contigo nessas ruas e te fascinaram.

Quando finalmente chegas até ele, percebes que não foi uma surpresa agradável. Está admirado por te ver, e nem sabes se é de trazeres o seu casaco vestido. Pedes-lhe, a desmoronar por dentro, que fuja contigo. Basta apanhar um comboio, para se ser feliz. Só precisas dele para partir.
Percebes logo que te vai dizer que não. Ouves umas desculpas no ar, mas não são mais do que isso: desculpas. Por fim, ouves o definitivo não como mais uma faca espetada contra o peito.
Viras costas e desapareces, com as lágrimas a dançarem-te nos olhos.
Sabes que o Amor te devia salvar e ajudar a escapar da morte, e sentes uma raiva profunda de ele, em vez disso, te estar a cavar a sepultura. Queres bater-lhe e gritar-lhe que não precisas de um Amor egoísta, mas já não tens forças. Limitas-te a bater em retirada, com os olhos já mais verdes que castanhos.

(A Rita só precisava de ir até essa estação, onde um abraço quente a espera e lhe quer secar as lágrimas.
A Rita nunca precisou tanto sair daqui e ir até um sítio melhor, com Amor...
É só um comboio. E ninguém a deixa ir ser feliz.)

/me on Clã - Lado Esquerdo

(vem, meu amor. mas não tragas o Janeiro contigo, por favor.)

2006-12-25T20:35:00.000Z

dezassete anos.

que não são dezoito.

(entendem, oh senhores?!
oh! psht! e não se fala mais em Números.)

' Pai, às vezes. '

2006-12-12T14:34:00.000Z

Foste aquele que eu mais amei, em tempos.
Fui aquela que tu mais amaste... em tempos.
Revoltaste-te contra toda a família, toda a vida. Amavas, e continuas a amar, cada um deles; mas nunca soubeste dá-lo a entender a ninguém. Eras (és) um revoltado. Cheio de traumas de infância que não te deixam ser bonzinho e descansado. O álcool e o cigarro foram só uma bengala que tu pensaste que te ajudaria a caminhar pela Vida. Transformaram-se na pior arma: contra ti mesmo, e contra todos os que viviam à tua volta. Felizmente, passados anos e anos e anos, conseguiste largá-las e começar a dar os primeiros passos sozinho, como um autêntico bebé. Sem vícios ou essências que ajudem a fazer decorrer a Vida, a suportá-la anestesiado.
Quando eu tentava desculpar os teus erros com a história da infância e da revolta haviam sempre vozes a dizerem-me que ignorar a Maldade que mora num coração não é a melhor táctica. Mas eu nunca soube acreditar em Pessoas Más... Achei sempre que o mundo era feito de gente boazinha que, de vez em quando, se portava mal. Mais nada. E deve ser por isto que, ainda hoje, me chamam de ingénua...
Ouço a voz da Mãe a contar tantas vezes a mesma história: vínhamos no avião, de regresso dos Açores, e eu disse-lhe 'Sabes Mãe, eu acho que agora já consigo gostar tanto de ti como do Pai...'. Tinha seis anos. E gostava mais de ti do que de qualquer outra pessoa, apesar de te ver seres mau, tantas vezes.
Fui sempre a mais quieta e calada. As educadoras perguntavam vezes sem conta, à Mãe, se estava tudo bem. Todos os meninos do colégio brincavam e corriam dum lado para o outro, e eu só queria ficar sozinha num canto da sala ou do recreio. Eu lembro-me tão bem...
A Mãe foi sempre a mãe e o pai da casa. E o Mano, anos mais tarde, transformou-se no pai, também. Tão crescido, tão bonito... Tão humano.
As pessoas que te conheciam bem diziam 'A filha é a única pessoa de quem ele realmente gosta...'. Eu não achava bonito, mas não deixava de me sentir feliz.
Fomo-nos perdendo, com o passar dos anos. Tu já não és o mesmo, e eu... muito menos. (Embora, muitas vezes, me continue a sentir a mesma menina desdentada que te pedia colo.)
Contrariei-te em muitas coisas, por as saber erradas. Parti sempre de coração apertado, cada vez que fechei a porta e te deixei sozinho e a chorar, ao mesmo tempo que me pedias para ficar. Defendi sempre a Mãe e o Mano o mais que pude. A Mãe defendeu-me sempre a mim e ao Mano o mais que conseguiu. O Mano continua a defender-nos sempre o mais que pode, e ainda mais um bocadinho. E eu já nem sou capaz de te defender a ti...
És tão nada... sabes? E tanto, ao mesmo tanto. Com tanto para contar, para ensinar. És inteligente e sabe-lo bem. Usas-te disso, tantas vezes... Eu já quis muito ouvir todas as tuas histórias e aventuras, mas cansei-me de esperar.
A única pessoa que realmente respeitavas – o teu Pai – já nos deixou e tens motivos para te orgulhar dele. Como eu não tenho teus.
Já não me recordo sequer da última vez que rimos juntos... Mas recordo-me da última vez que falámos. A última frase foi minha: 'A minha vontade é a de nunca mais olhar para a tua cara'. A minha voz tremia e quase que me falhava, e tu fazias um ar de indignação. Foi há sete meses atrás.
A minha vontade mantém-se a mesma, mas o coração já começa a querer ceder, de vez em quando. Nessas alturas, eu faço questão de me relembrar de tudo e digo 'não, desta vez não'.
A Mãe, às vezes, descai-se. Diz 'és tal e qual o teu Pai...' e, depois, repara no que disse e arrepende-se. Não faz por mal...
Mas é. Somos tão parecidos que dói. E o meu maior medo é, um dia, vir a ser tão má mãe como tu foste pai.
A Tia Rosa, quando me telefona, pergunta por ti e eu digo que deves estar bem... Ela acha que já passou muito tempo e que devia deixar-me de rancores. E não é a única com essa opinião. Mas acho que já não consigo lidar de outra forma com isto.
Pela primeira vez, faço de conta que me estou a borrifar para ti. Podes gritar, morder, rasgar, morrer... que me é indiferente. Faço de conta que estou bem, sem ti, e tu nem chegas a saber que não estou.
Ás vezes, acho que foste para a cova com o teu pai. Morreste com ele, e não choraste uma única lágrima. Eu queria abraçar-te e trazer-te de volta, mas já não sou capaz. Na verdade, acho que nunca fui. Tu é que, antigamente, te davas ao luxo de representar um bocadinho melhor...

A tua tristeza anda-te estampada no rosto. Mas não penses que a minha não existe... Eu é que teimo em escondê-la de ti, para pensares que já nada vindo de ti me atinge.

É que eu queria amar-te tanto, Pai...
Mas eu acho que já não consigo.

Entrei em casa pela porta das traseiras e tu estavas na cozinha. Quando desviei a cortina tinha-te à minha frente e soltaste um 'Bom dia!?', que me apanhou completamente desprevenida. Olhei-te indignada e virei-te as costas, sem dizer uma única palavra.
Enquanto subia as escadas e entrava no quarto, senti o coração a comprimir-se dentro do peito. São os piores momentos... Teres de negar alguém que amas. Sobrepor a razão à emoção. Senti-me a mais Má das Pessoas à face da Terra e fui meter-me debaixo do chuveiro, onde as lágrimas se misturaram com a água bem quente que não parou mais de correr.

Noite, noite, noite.

2006-12-02T21:57:00.000Z

Noite, noite, noite.

Balanceio-me pelas estradas de terra até ao parque mais amado. Como sempre, lá está o meu baloiço vazio. A chamar-me os pés e as mãos. As pernas mexem-se e, sem dar conta, lá estou eu sentada. A tentar tocar com as pontas dos pés o grande manto negro, que está colado ao tecto. Hoje, há milhares de pontinhos brancos que brilham mais cada vez que o balanço me empurra para o céu.
Canso-me tanto. Dói-me tanto.
Desisto... Esta noite não vou conseguir tocar o céu.
Caio exausta para a frente e a minha cara enche-se de areia. Levanto-me e sacudo-me. Meto os phones nos ouvidos e danço a ouvir a Margarida. A Nônô (pequenina, pequenina) sorri muito, num lugar secreto de mim, e mexe-se feliz. Tal como eu, sente na Margarida uma magia infantil que lhe nasce na voz. Cantarolamos juntas até a linda Nônô fechar os olhos cansados e adormecer.
Sorrio muito, feliz, a vê-la descansar. Devagarinho, vou diminuindo o volume da canção, até se deixar de ouvir.
' Boa noite, meu amor. '
Caminho muito, sozinha... Noite, noite, noite.
Relembro o rosto de todos os que me fizeram feliz. Penso nas fadas que guardo dentro das minhas bolinhas de sabão, adormecidas. Nas meninas sorridentes e nos meninos mágicos que guardo no peito.
Tiro uma caneta e uma folha branca do bolso, e rasgo-a aos pedacinhos. Em cada um deles escrevo uma mensagem não-endereçada. Cada pedacinho tem um cheiro único. Cada pedacinho branco ganha cor.
Das palmas das minhas mãos voam todos os pedacinhos, às voltas numa ventania que sabe a magia. E a esperança que resta é a que cada um deles vá ter ao endereço que não foi escrito...
A cada dez passos, paro para descansar. E olho à minha volta. Tudo é solidão, tudo é noite. O morango mágico, dentro do bolso do meu casaco, dorme. E o arco-íris que trago trancado na cabeça e no peito está apagado.
Esfrego os olhos e salto à corda. A cada dez saltos, paro. Os meus olhos embaciaram. O brilho dos meus olhos e do meu sorriso está colado lá em cima, no grande manto negro. Roubaram-no de mim, enquanto comia uma cereja.
Apagaram o meu brilho, no meio desta noite gelada. Toco às campainhas, mas nenhuma porta se abre.
Caiem-me lágrimas quentes pela cara e lembro-me duma voz que dizia 'Que bochechas gordinhas!'. Quando me sento no passeio é porque já não aguento mais. Os meus pés morrem, exaustos e perdidos.
Deito-me no chão e fecho os olhos. Relva cresce à minha volta e as pedras geladas do passeio tornam-se macias.
Devagarinho, a pequenina Leonor passa a mão pelos meus cabelos e brinca com um canudo perfeito. Não chega a acordar, mas volta a adormecer. Dormimos juntas num passeio alcatifado de relva fresca e ouvimos a voz da Margarida nos nossos sonhos.
Noite, noite, noite.

9 Novembro 2006

(Na manhã seguinte, haveríamos de acordar com um pequenino espirro Dela: atchim!)

/me on Margarida Pinto

Foi amor.

2006-11-10T09:44:00.000Z

A primeira vez que te vi, imaginei-me a abraçar-te. Ri-me durante muito tempo com esse pensamento e pensei o quão seria bom (e difícil) ter um abraço teu. Sonhei tantas vezes contigo... Não tantas como com os outros, de olhos fechados e adormecidos. Mas de olhos abertos. E nunca soube controlar isso.
Vivemos muito, é verdade.
Há muito tempo, ficámos uma tarde inteira sentados num banco de jardim, com um livro de Biologia ao nosso lado. Lembras-te? Passou tão depressa... No fim, já era noite. Noite gelada. Éramos os únicos no parque, porque estava demasiado frio para se ficar na rua àquelas horas. E nós continuávamos sentados no mesmo banco de jardim, apesar das mãos geladas. Punhas o teu braço à minha volta, até a tua mão chegar ao meu ombro, e comíamos pipocas. Como se fossem três da tarde.
Eu tinha as unhas tão vermelhas... O coração também, mas custava-me admiti-lo.
Não entendeste que a parte mais triste foi aquela em que me levaste até ao autocarro que me ia levar a casa. Estava tão escuro e tanto frio. Dissemos adeus e eu vi-te ires embora, de dentro do autocarro vazio. O livro de Biologia voltou comigo. E eu só sei que, apesar da falta de concentração e de estudo, tive 18 nesse teste.
A partir daí, fomos sempre mais felizes.
Embriagámo-nos umas quantas vezes. Nessas alturas, tu tomavas sempre conta de mim. Riamo-nos de mãos dadas, enquanto fazíamos os caminhos a pé até casa.
Vivemos um Verão inteiro juntos e não soubemos passar um sem o outro. Eu contava-te coisas da minha vida que nunca tinha contado a ninguém. Tu fazias sempre muitos planos para o futuro, ao mesmo tempo que me pedias um beijo. 
Nos típicos dias de Avante, acampámos juntos e tivemos os vizinhos mais insuportáveis de sempre. Eu tinha sempre vontade de fazer chichi. E fome. Tu gostavas de ir procurar cd’s, na Festa do Disco, e eu ficava cansada. Só queria ver todos os meus Amigos. Mas cheguei a ver muito poucos. Ou quase nenhuns.
À noite, metias-me o teu gorro na cabeça e dizias que nunca me tinhas visto tão linda. Eu vestia as tuas camisolas e casacos, que quase me chegavam aos joelhos e tapavam as mãos. Na última noite, deitámo-nos na relva a ver o fogo de artifício. E falámos tanto... Mas, tu sabes, eu já não estava muito sóbria.
Deste-me um barrete comprido, sem sininhos na ponta... E eu, por momentos, esqueci os meus amores platónicos.
Amámo-nos o mais que soubemos. E fomos felizes como nunca antes tínhamos sido.
Nesses dias, olhei para ti como nunca tinha olhado antes. Tinha a certeza que não queria sair dali, porque nunca te tinha amado tanto. E porque sabia que as coisas iam acabar por mudar. Mudam sempre. Por isso, é que desejamos sempre morrer quando chegamos ao pico da felicidade. Como nós desejámos, nessas noites de Verão.
Depois disso, pintaste na minha mochila The Cure e um coração, com letras grandes e cor-de-rosa.
Meu amor, ainda faço a pé os mesmos percursos que fazíamos de mãos dadas e embriagados, naquelas noites quentes. Mas agora, sozinha. E com A Cura às costas.

Cegueira.

2006-08-13T16:08:00.000+01:00

a hipocrisia anda escondida atrás dos olhos dos Homens.
uma capa negra de veludo que a esconde, mas não a deixa adormecer.
ri.
morde.
atiça.
tapo os ouvidos para não a ouvir e agito a cabeça para a afastar de vez. é o mal. taparem os olhos, para verem bolas de sabão inquebráveis, quando cá fora elas rebentam ao mínimo toque. a olhos vivos.
é o mundo real.
miúdas a cortarem os pulsos. que choram e tomam só mais um gole. ninguém as vê, porque não querem. na verdade todos as vêem. mas preferem ignorar. as Pessoas são demasiado impessoais.
há bolas de sabão que flutuam à nossa passagem. frágeis. compete-nos zelar por elas. como se zela pela própria vida.
às vezes, vem alguém. que grita e mói e rebenta duas ou três, duma vez só. só ouvem os estalos. quando dão por conta já as lágrimas caem e a vida lhes foge.
sacanas, os que roubam vidas e vontades.
quando dão por elas, já são elas mesmas a destruírem as bolas de sabão que pairam no ar. sem saberem, fazem rebentar sempre mais uma a cada comprimido que engolem. não querem. mas os sacanas já as mataram.
são Homens vestidos de bem, que matam em segredo.
mas ninguém lhes tira a capa.
ligam as televisões e ficam a invejar os sorrisos. as Pessoas. a verem os anúncios sobre o brilho da vida e a deixarem-se consumir pelo materialismo.
quando ouvem um estrondo já é tarde.
a rapariga já está estendida no chão.
e a última bola de sabão já rebentou.

(À Natacha.
Que espero que já esteja num sítio bem mais bonito que este.)

Saudades.

2006-06-13T21:59:00.000+01:00

As fadas existem. Têm cigarros nas mãos, em vez de varinhas, e usam meias às bolinhas.

(Porque eu só quero passar a noite sentada num passeio, a ouvir o Sr Molko, e a recordar as pessoas bonitas que ele me trouxe...

Que apodreçamos nos passeios. Até algum Sol voltar.)

/me on Placebo - Twenty Years

Confession.

2006-06-09T22:19:00.000+01:00

(Nunca ninguém foi capaz de Te tirar do meu céu.)

Minha fada...

2006-04-27T21:27:00.000+01:00

Encontrei o olhar da minha fada amarela preso a uma menina já crescida, no autocarro que ia em direcção à cidade.
Tinha-lhe o olhar, o ar perdido e cansado, e o sorriso (que só mostrou uma única vez, em toda a viagem).
Quis pedir-lhe para sair comigo daquele autocarro, na próxima paragem, sem fazer perguntas. E fazer-me companhia, pelo meio das árvores, em silêncio.
Mas ela só me mandou foder em pensamento, por não parar de olhar para ela.

(Minha fada, roubaram-te o olhar e o sorriso? Ou eras mesmo tu...?
Se eras, perdoa-me a indecência da minha teimosia em não parar de te olhar.
Se não eras... que se fodam eles, os estereótipos. Que nem as fadas [e as mentes esquizofrénicas, como a minha] respeitam.)

Dia não.

2006-04-25T21:51:00.000+01:00

Há dias em que não se sente o palpitar mais acelerado do coração, com aquela lembrança mais feliz. Há dias em que o cansaço chega logo pela manhã, colado às pálpebras ainda meio adormecidas.
Amar demais. Há dias em que se ama demais. E há outros dias em que não se sente amor algum. Não se deixa de amar. Apenas se deixa de sentir o amor.
Nesses dias, só existem passeios. Passeios, sem bolas de sabão.
Nesses dias, só fazem sentido as noites escuras da cidade. As ruas desertas e geladas. Um beijo com um abraço. E uma lágrima, que nunca ninguém chegou a ver.

Nem todos os dias se ama da mesma forma.

Juventude...

2006-03-09T18:07:00.000Z

Disseram-me que eram risos. Risos autênticos, mesmo que descentralizados. Perdidos em ruas estreitas demais para nos deixarem rodopiar sobre nós mesmos.
E músicas. Sempre uma nova melodia a cada passo dado na direcção do penhasco. Ou da nuvem mãe.
Um abraço com música de fundo. Um beijo acompanhado pelo som frenético da orquestra. Uma vida com banda sonora. Onde o repeat ou o stop da aparelhagem nem existem... Só o play.
Disseram-me que era noite. Uma eterna noite gelada. Feita de mãos frias com cigarros presos entre os dedos. E fumos confundidos entre a humidade e as lágrimas quentes que escorrem pela cara redonda.
Lágrimas em passeios sempre me pareceram a melhor forma de recuperação. Os passeios são mágicos. (Mas só à noite, quando a cidade já dorme e as ruas estreitas alargam à nossa passagem.) Fazem-nos olhar para a ponta dos pés e pensar ‘Bolas. De que vale correr e andar, se venho sempre ter ao mesmo sítio?’
E nem entender que andar em círculos pela cidade nem sempre é mau. Ao menos, voltamos sempre a casa. Que pode ser só um passeio ou uma estação. Normalmente, nunca é um tecto sólido.
Perdemo-nos de propósito. E sabemos sempre voltar de olhos fechados.
Disseram-me que eram corações cheios. De bom ou de mau. Mas sempre cheios. E eu pensei que corações cheios, de alguma coisa, haveriam de ser melhores que os corações vazios... (E são.)
Mesmo quando partem presos a um comboio. E os nossos pés ficam colados ao chão, enquanto a mão não pára de acenar. Triste e fraca. Como se voz tivesse: adeus...
E passar noites em estações de comboios. Fechar os olhos, deitada num banco, e adormecer. Abri-los, e ser noite. Já ou Ainda. Porque são tempos convertidos numa eterna noite gelada. Em que só os risos fazem brilhar. E em que só os olhos brilhantes sabem aquecer.
Acordar com uma garrafa de álcool ao alcance das mãos e não a largar mais. Porque sim. Mais tarde, vamos olhá-la de novo e vamos querer abri-la. Vamos abri-la e vamos querer prová-la. Vamos prová-la e vamos rir e chorar para as nuvens.
Deitar a mão ao bolso do casaco e descobrir um morango. Que brilha e fala. E canta e sorri. Um morango fora de época numa mão e uma garrafa, já só por metade, na outra.
Disseram-me que eram corpos cansados estendidos na relva fresca. E olhares colados a céus estrelados. Onde a felicidade sentida durante dois segundos, por presenciar a passagem duma estrela cadente, se converte num logo período de sorrisos.
Disseram-me que Juventude era isto. E eu acreditei.
Agora, por favor... não me colem Números às estrelas.

(Um dia, a eterna noite gelada chega ao fim. E o céu perde os brilhantes. Os pequeninos brilhantes que quase se tocavam e descolavam lá de cima, com as pontas dos dedos.
Um dia, a noite perde-se. E o céu, em vez de ficar limpo, só acinzenta.
Nesse dia, entendemos que a Juventude não é mais do que uma ressaca psicológica. E que, essa sim, provoca efeitos secundários.)

/me on Jeff Buckley - Dancing in the Moonlight
fotografia tirada daqui.

Amar de olhos fechados.

2006-02-26T21:09:00.000Z

Desculpa-me não ser capaz de abrir os olhos.
É que os sonhos acabam sempre na altura em que os olhos se abrem...

E eu nem quero fazer com que este sonho acabe. Por ser a primeira a abri-los.

Promessas.

2006-02-04T18:33:00.000Z

Não me lembro do momento em que calcei os sapatos. Não me lembro de ter posto o cachecol ao pescoço. Não me lembro, sequer, do momento em que saí de casa.
E a noite estava gelada... Devia recordar-me do som da porta de casa a bater, atrás de mim. Ou do tilintar das chaves, presas pelo polegar e pelo indicador da minha mão. Mas não me recordo.
Dei por mim sentada no mesmo banco. Da mesma estação. Como se acabasse de acordar dum qualquer sono amnésico.
Dei por mim gelada. No banco da estação. Onde sempre acreditei na chegada de um comboio. E nem me lembrava se ali tinha chegado pelos meus próprios pés. Mas era o mais provável... As sapatilhas viam-se molhadas e com ar cansado.
Os meus pés sempre foram muito mais emotivos que tudo o resto. 'Devemos fazer o que a Vontade nos manda', e eles assentiam.
Tinha as mãos nos bolsos do casaco. Geladas. E nem houve vontade de as tentar aquecer. 'Canta... Com as mãos à frente da boca. Mas canta muito.'
Dei por mim sem saber cantar. Sem conhecer letras que se transformam em palavras quentes.
Dei por mim sozinha. Sentada no banco onde já tantas mãos se tinham cruzado. Até as nossas, lembras-te? É... Há muito tempo mesmo.
'Prometes-me que esperas por mim?', e eu ainda esperava. Que outra razão me arrastaria para uma estação de comboios, durante uma noite gelada de Inverno, senão a convicção da tua volta...?
Mudavam os dias, mudavam as roupas, mudavam os jeitos do cabelo. E então? Eu nunca mudava a minha vontade e crença no teu regresso.
Como uma morada, aquela estação. Um coração preso a um comboio, que não chega. Uma mão agarrada a um Adeus, que se deu preso a uma promessa.
Sabes, na verdade era só mais uma noite fria. Só mais uma caminhada até ao encontro dum sorriso desaparecido. Era só mais um sono desmemoriado, sobre a forma duma voz melódica. Que me cantava ao ouvido.
E o relógio da estação. A marcar o Tempo perdido. As ausências e as faltas.
Naquela noite, era só eu. Com os pés molhados e cansados. Com um cachecol que depressa se confundia com os cabelos. Com os bolsos de um casaco, onde se guardavam umas mãos incapazes de sentir. Com um olhar fechado, colado ao chão.
Morria sempre um bocadinho mais, por cada vez que esperava a saída do último passageiro. Na esperança da demora da tua saída do comboio só se dever à tua vontade de provocar um aumento de ansiedade, em mim. E a ansiedade aumentava. E nunca eras tu o último passageiro a abandonar o trem.
Naquela noite, o som... De mais um comboio. A chegar. E eu a sentir-me incapaz de levantar os olhos do chão. E os meus pés a sentirem-me incapazes de avançar até aos braços de mais um desengano.
Num momento, foi como se todo o frio se esgotasse...
Passos leves a aproximarem-se. Uma mochila caída no chão. O meu olhar a erguer-se. Duas mãos esticadas, a chamarem pelas minhas. As minhas mãos a deslocarem-se, tímidas, ao encontro dessas outras.
Uma voz familiar:
- Prometo-te que nunca mais as deixo gelar.

O meu coração é um arco-íris.

2006-01-12T12:35:00.000Z

O meu coração é um arco-íris. E tu estás sentado na risca verde, a assobiar e a baloiçar as pernas...

(turbilhões de cores, o meu coração.)

« Depois das nuvens, somos o medo. Debaixo da pele, somos o medo. »

2005-12-29T21:55:00.000Z

Ficámos a noite inteira acordados, à espera do passarinho que vem de manhã cantar-nos ao parapeito. Nunca desejámos tanto que ele chegasse…
Deitámo-nos em cima da cama e recusámo-nos a tirar as roupas. Quisemos dormir com os perfumes colados às camisolas e aos cabelos.
Pensámos melhor e nem chegámos a querer dormir, para não os esquecermos. No dia seguinte já nada sabe da mesma forma. Não quisemos dormir, para não termos de chegar ao 'dia seguinte' inconscientes de tudo. Para não termos sequer de chegar...
Fechámos os olhos e chorámos, e sorrimos. Agarrámo-nos a um coração de fingir e recordámos cada letra e cada som. Sentimo-lo a escorregar-nos pelas mãos e chorámos, sem poder fazer nada.
Procurámos morangos, debaixo da cama e dentro dos roupeiros, e a única coisa que encontrámos foi um quispo. Vermelho, também... Aproveitámo-lo, apesar do efeito não ser o mesmo. Aqueceu, mas os sorrisos não foram muitos.
Passámos a noite inteira acordados, com um quispo vermelho a aquecer e a salientar os perfumes e as saudades.
Quisemos corpos, quisemos gente. O vazio assusta. A falta de passarinhos a cantar nos parapeitos, também...
Pegámos num espelho e ficámos a olhar para um reflexo de olhos verdes. Olhámo-lo e falámos-lhe. Ele não reagiu.
Olhámos para o espelho durante tanto tempo que ele nos roubou a alma, como nas histórias de encantar. E os olhos verdes passaram a cinzento. Cada vez mais cinzentos e baços.
Quisemos sair pela janela, ao encontro de outros braços que não os nossos. Mas descobrimos o corpo como um peso demasiado forte, incapaz de ser erguido.
Descobrimos um coração em forma de A, dentro de nós. Abraçámo-lo e nem fomos capazes de entender.
Leve leve leve...
Quisemos chamá-lo e dizer-lhe coisas que não se sabem escrever. Quisemos chamá-lo e não lhe dizer nada. Tocar-lhe e pedir-lhe para ficar.
' Um dia, tens-me sempre que quiseres. E pedes para eu ficar e eu fico. '
Quisemos fazer daquela noite esse dia.
Quisemos sentir a porta a abrir-se e alguém a movimentar-se no escuro.
Ficámos a noite inteira acordados, à espera dum passarinho que nunca chegou.
Não fechámos os olhos. Nem vimos o 'dia seguinte'.

(O erro? Bateram-nos à porta... E eu abri-a.)

/me on (a falta d)o canto dum passarinho no parapeito...

tudo começa com a música.

2005-12-10T14:57:00.000Z

- posso cantar-te uma música?
- podes.

e é assim que tudo começa. com uma música.
nem que seja na minha cabeça. nem que seja pelos meus lábios gretados e pela minha voz cheia de falhas. nem que seja pelo ritmo dos teus dedos a baterem na minha mão.
se te calares consegues ouvir... cala-te. ouve. vês?
tudo começa com uma música.

a música importa, claro que importa. já passou a altura em que a música não tinha qualquer importância. agora, lê-se corações pelas letras das músicas que guardam.

deviam matar-me os olhos, sabes. e os pés, que caminham sempre para o lado errado.
e a voz. deviam matar-me a voz. para não poder cantar nunca mais.
para nunca mais fazer começar.

mas há sempre mais uma guitarra. há sempre mais uma nota perdida. e há sempre mais uma mochila com vozes cosidas e remendadas.
há sempre mais uma melodia colada aos ouvidos.
é aí... onde tudo acaba e (re)começa.

deviam matar-me os sonhos, sabes.
deviam coser-me os ouvidos e costurar-me o coração.
despregar as estrelas do tecto e pisá-las, no chão.

mas já não há ninguém capaz de tirar a música do repeat...

- gostaste?
- gosto sempre...

/me on The Cure

' As pessoas que gostam de palavras nunca incomodam... '

2005-12-01T16:44:00.000Z

Tenho Letras espalhadas em cima da mesa. E não sou capaz de formar palavras com elas.
Dou por mim sentada, em frente à mesa, com as mãos postas no A mais próximo. Há um R ali, ao canto da mesa, mas eu nem o consigo alcançar... (Mas eu nem me consigo alcançar...)
Tenho os olhos postos num amontoar de Letras. Sem ligação ou alinhamento ou ordem, entre elas.
Nenhuma brilha. Nem mesmo o N, de Natal. Ou o L, de Luz.
Letras baças, espalhadas em cima da mesa. E a minha mão a tocar num A qualquer.

As (minhas) Letras nunca tinham pousado antes, na mesa ou no chão. Colavam-se ao tecto, ou às paredes, e ficavam a piscar muito. Até me obrigarem a ir buscar buscá-las, e juntá-las. Às vezes, voavam. E eu tinha de saltar, até as conseguir agarrar. (‘A felicidade não nos cai nas mãos. Apanhamo-la nós.’)
Agora, tenho Letras espalhadas em cima da mesa. E eu nem sou capaz de as ordenar...

‘Porque não deitas essas letras fora, Rita?’
Como se fosse possível deitar-me fora, como se fosse possível deitar-Nos fora...
‘Essas letras fazem doer?’
Não. Faz doer (já) não as saber juntar. Faz doer não entender. Faz doer não saber se se tem de chorar tudo duma vez. Ou se se tem de sorrir tudo o que há para sorrir.
Pontos de interrogação também fazem doer. E finais. Pontos.

Tenho Letras e Pontos, espalhados na mesa. Há um R rodeado de pontos de interrogação, escuros escuros escuros. E há um ponto final vizinho dum A, branco branco branco (frio frio frio...).
Tenho as mãos geladas, coladas ao A mais próximo. Não, não é fixação ou paixão. É só o efeito das unhas pintadas de vermelho. (Porque dizer que, além das unhas, o coração também está pintado de vermelho, é dizer que já nada faz sentido...)

Vermelho foi sempre só mais uma forma de Vida. De gritos e risos estridentes. (‘Estúpidas maneiras de tentar chamar a Vida, quando ela já se escapou, não é...?’)
Que seja.
A importância foi-se embora, juntamente com o brilho das Letras.
As mãos gelaram e já nem o vermelho aquece.
Já nem o guarda-chuva canta.
Já nem a chuva dança...

Vou deixar os pontos e as dúvidas. Os pedaços dum M, amachucado e rasgado.
Vou atravessar a noite e bater à porta que se fechou com um gato preto no colo e um sorriso de despedida.

- Posso entrar...?
- Claro... As pessoas que gostam de palavras nunca incomodam...

/me on Tori Amos - Winter

Chuva.

2005-11-20T18:23:00.000Z

Andei pelas ruas cinzentas da cidade, com um guarda-chuva encarnado, a chamar pela chuva. As madames que me ouviram a saltitar por entre as pedras da calçada, vieram às varandas. Chamaram-me de tola e comentaram umas com as outras que chuva nesta altura do ano só servia mesmo para lhes estragar os penteados, feitos pelo requinte da cabeleireira do bairro. (‘As pessoas grandes são assim. Não vale a pena zangarmo-nos com elas.’ Pobrezinhas.)

Saltitei entre as pedras até me doerem as pernas, até me doerem os pés. Até estar muito longe de casa e já não haverem madames em varandas ou nuvens em janelas. Saltitei até ao fim de tudo. E como me cheirou a molhado voltei para trás, andando devagarinho...
Andei tudo de volta e continuei a chamar a chuva, baixinho. Como só eu e ela somos capazes de me ouvir.
Voltei a passar pelas madames, que continuavam nas varandas. Mandaram-me para casa, que não é bonito uma menina ficar a andar sozinha pelas ruas cinzentas. Não levantei os olhos das minhas botas e continuei a caminhar devagarinho. E a chamar pela chuva.

Andei por ruas cinzentas, com um guarda-chuva encarnado, até o céu deixar de ser azul. E, à porta de casa, roubei uma flor à vizinha. Daquelas amarelas, do canteiro da frente. Que me perdoem, mas foi ela que chamou por mim! Eu só a libertei da terra, que teimava em prendê-la, e a pus atrás da minha orelha. (‘O amarelo é forte, eu acho.’)

Quis lá eu saber das botas sujas e do jeito cansado! Entrei em casa, sem fechar o guarda-chuva encarnado, que continuava a sorrir para todos. E nem repararam... Mas as pessoas grandes são mesmo assim. Não entendem o sorriso de uma criança, o que se dirá do sorriso de um guarda-chuva encarnado... Eu bem o vi a sorrir. Eu bem o vi a sorrir mais, à medida que o céu deixava de ser azul.
As pessoas grandes não viram. As madames e as nuvens não viram.

Subi até ao meu quarto. Está escuro, porque estive a chamar a chuva. É sempre assim...
Há um buraco no tecto. Há uma árvore crescida, com raízes que rompem do chão. É grande e forte. Num dos seus ramos há um baloiço. Fui eu que o pus lá. Duas cordas que descem do ramo e um banco de madeira fazem o meu baloiço. É giro porque posso ficar a baloiçar-me nele o tempo todo, sem tocar com os pés no chão. Não tem mal as minhas pernas serem compridas, a árvore puxa sempre aquele ramo mais para cima, conforme a minha vontade de voar.
A árvore cresce para lá do meu tecto. Daí o buraco. Fui eu que o fiz, para ela poder crescer. Não me apetecia nada ter uma árvore encolhida.
Os ramos e as folhas e as flores continuam para lá do meu quarto, bem mais para cima do buraco do meu tecto. Já olhei muitas vezes para o alto e nunca consegui ver o fim da árvore. Talvez ela chegue às nuvens. Um dia, tenho de trepá-la para ver onde me leva...

Andei pelas ruas cinzentas da cidade, com um guarda-chuva encarnado, a chamar pela chuva. E ela chegou.
Eu fico sentada por baixo do buraco do tecto, numa das raízes grossas da árvore, que rasgam o chão. O quarto vai ficar alagado e a minha mãe vai aborrecer-se. A culpa é minha. Fui eu que andei a chamar a chuva, até ficar cansada. Mas o guarda-chuva encarnado está tão satisfeito...
Eu também estou. Tenho os cabelos a escorrerem e as mãos geladas. Mas não tenho os pés molhados. O meu pai bem me disse que estas botas eram boas para a chuva.
A árvore começa a cantarolar baixinho. A água rega-a, pelo buraco do tecto, e mais cedo ou mais tarde ela há-de florir.
Eu levanto-me e pego no guarda-chuva encarnado. Danço e giro pelo quarto e ele dança e gira comigo. Sorrimos os dois, e eu solto uma gargalhada ao cairmos tontos no chão.

Tenho uma flor amarela, atrás da orelha, que me diz para não parar.
Tenho um guarda-chuva encarnado que só é feliz quando molhado pela água que cai do céu.
Tenho uma dor no coração que só alivia quando a chuva dos olhos Dele se junta à chuva dos meus olhos...

/me on Yann Tiersen - La Valse d'Amélie
Tixa, na fotografia.

Lágrimas.

2005-10-30T20:05:00.000Z

Está a chover. Está a chover tanto... E eu não consigo parar de pensar que são as tuas lágrimas que caem do céu. E eu não consigo parar de pensar que és tu, sentado naquela nuvem grande e cinzenta, a chorar...
Guardo cada gota de água que cai do céu naquele frasquinho de vidro, onde ficava guardada a compota de morango. Como se te limpasse as lágrimas do rosto... Como se as visse crescerem-te nos olhos cansados e as matasse, antes de as deixar suicidarem-se algures pelo teu pescoço.
Já tenho cinco frascos cheios de gotas de água. Cinco. E não pára de chover. E não vai parar de chover... A nuvem grande e cinzenta está cada vez mais escura... Cinco frascos cheios de lágrimas. Tuas. E não vais ser capaz de parar de chorar...
Já só tenho mais um. Um último frasco de vidro, onde guardava a compota de morango. Sei que o vais encher de lágrimas. E, quando ele começar a transbordar de gotinhas brilhantes, não terei mais frasquinhos de vidro. Já não serei capaz de te guardar. De te colar, de novo. Vou deixar-te desfazeres-te em gotas de água. Geladas. E brilhantes.
Vão cair no chão e perder-se de Nós. Vais perder-te. Eu vou perder-te. A terra vai engoli-las. A terra vai engolir-te... E os meus seis frasquinhos de vidro onde, noutros tempos, guardei compota de morango, não significarão nada.
Seis fracos. E chove tanto que precisaria de mais seis. E mais seis. E mais seis... Para te ter por inteiro. Para, mais tarde, tos entregar e dizer: ‘toma, estás aqui’.
Tenho as mãos molhadas. De ti. Diluis-te em mim. Gelado. Como se nunca sequer tivesses sido a parte mais quente de mim... Em mim.
Chove tanto... Dentro e fora de Nós. E a dimensão de todas estas gotas de água a caírem do céu é igual ao que sinto por ti. Grande demais para caber em seis frascos de vidro, onde se guardava compota de morango. Grande demais para me caber no peito...
Um dia, também eu me hei-de desfazer em gotinhas brilhantes. Mas quentes. Um dia, também o que sinto por Nós será grande demais para me caber no coração e irá transbordar para fora dele. E, nesse dia, a nuvem que está hoje cinzenta ficará cor-de-rosa.
Está a chover. Está a chover tanto...

Pára de chorar, meu amor. Já morreste demais por hoje. *

Perdi-me. No Branco. Sem fim.

2005-10-26T15:52:00.000+01:00

Perdi-me num branco sem fim.
No branco duma folha de papel. Escondida no branco dum envelope, dobrado. Perdido no branco duns lençóis amarrotados. Entre o branco de quatro paredes, com ouvidos e vozes. (Pilares do branco do tecto, do branco dum céu... Sem estrelas nem sonhos.)
Perdi-me num branco.
De bom. E de mau.
De beijos e bofetadas.
Pancadas psicológicas que fazem sangrar. Dum vermelho de vida. Ou de morte.
Perdi-me no branco duns olhos baços. Baços e mortos. Mortos e frios... Duma apatia contagiante. Duma apatia sufocante.
Perdi-me num branco sem fim.
Duma mão branca e fria, que me tapa os olhos, todas as noites. O branco duma mão. Pequena e gelada.
Logo a mim... Logo eu... Que me tinha habituado a umas mãos grandes. E quentes. E quentes. E quentes...
Perdi-me no branco de um labirinto. Feito de muralhas cor de nada. Rodeadas dum branco espalhado em flores. Cobertas do branco dum orvalho matinal.
Perdi-me. Da tua mão. Do teu quente. Do teu corpo, feito de reflexos brilhantes e coloridos em noites escuras.
Perdi-me num sonho. Branco. Apagado. Pelo branco duma borracha que apaga sonhos, em segundos. Que apaga sorrisos. Com motivos e vontades.
Perdi-me num branco sem fim.
Um branco que consome. Que engole vida e a cospe logo a seguir, sem ligar importância.
Perdi-me. Branca. Fria. Num nada qualquer.
Logo eu... Logo a mim... Que só queria perder-me em ti.

Oh, meu amor... Onde está o branco em Ti?

/me on Explosions in the Sky

Sou um arco-íris a preto e branco.

2005-10-14T22:34:00.000+01:00

- Não te devias vestir assim toda de preto.
- Porquê?
- És o arco-íris, lembras-te...?
- Sim, a preto e branco...

Branco branco branco

2005-10-05T13:03:00.000+01:00

Ele aparece, sempre, quando já estão todos a dormir. Abre a porta e entra, sem pedir licença. Talvez ele saiba como gosto de rugir um ‘não’ enorme, a quem se põe aos murros contra a porta calando a música que sai das paredes (brancas brancas brancas). Então, nunca bate. Abre-a, entra e volta a fechá-la. E eu nem sei como é que ele consegue... Porque acho que nunca dei nenhuma chave daquela porta a ninguém. Mas ele tem uma. E gosta de dar voltinhas com a chave na porta, para a trancar, quando já está do lado de cá. E depois guarda-a num bolso pequenino, escondido algures num casaco duma tonalidade triste de verde...
Vem sempre com uma folha de papel, na mão (branca branca branca). Mete-a num lugar qualquer do chão e abre a gaveta onde está guardada uma caixa de lápis de cera. Da primeira vez que veio, demorou muito tempo a encontrá-la. Abriu e fechou todas as gavetas até encontrar a caixa. Desarrumou tudo e nem pareceu muito preocupado. Agora, já sabe onde a guardo. E eu até já pensei em mudá-la de sítio. Mas ele era capaz de se cansar de brincar às escondidas...
Com a sua folha (branca branca branca) e os meus lápis de cera, ele ocupa um espaço qualquer do chão. Como se este quarto fosse muito mais dele do que meu.
Ele não deve gostar de cadeiras. E eu entendo-o bem... O chão sempre me soube muito melhor.
Quando ele vem, eu também costumo estar sentada no chão. Com os olhos pregados a um céu pintado de branco (branco branco branco...)...
Ficamos os dois no chão. Que me parece ficar, sempre, mais quente quando ele começa a desenhar...
Ele é pequenino e tem sardas no nariz. Acho que tem o cabelo meio ruivo. Não tenho a certeza... A luz já é sempre pouca, quando ele vem.
Não fala. E a música pára, enquanto ele agarra nos lápis e os pressiona, com força, contra a folha.
Quando acaba, levanta-se e guarda a caixa com os lápis de cera na gaveta. A folha... deixa-a no chão.
Tira a chave do bolso pequenino e abre a porta. Vai-se embora e eu, do lado de cá, ouço a chave a dar voltinhas, do lado de lá.
Entra e sai. Calado. Sempre.
As paredes (brancas brancas brancas) estão a ficar revestidas por desenhos que um menino pequenino faz e deixa no meu chão, todas as noites. Arco-íris e nuvens cô-de-rosa... Com um menino igual a ele e uma menina (igual a mim?) de mãos dadas, na relva.
Esta noite, ele só utilizou o lápis vermelho. No meio naquele branco todo da folha, só fez um pontinho vermelho. Um ponto. Quente... Saiu e eu não ouvi a chave às voltinhas, do outro lado. A porta ficou aberta... E eu não sei se o que oiço é a voz dele a chamar-me...

.

2005-09-30T21:26:00.000+01:00

E eu nunca fui muito de gritar... Mas, às vezes, já nem me reconheço...

People are Strange.

2005-09-19T21:33:00.000+01:00

Sinto-me cansada.
Estou, mais uma vez, sentada no chão. É estranho eu nunca me ter habituado a cadeiras. É estranho, também, ter frio e não querer ir buscar um casaco. Se calhar, estou só à espera de me constipar. Para ter uma razão para poder ficar fechada neste quarto.
Levantei-me cedo demais. E só depois é que percebi que este foi só o primeiro de muitos dias escuros que ainda estão para vir.
Tenho os olhos fraquinhos. Acredito, realmente, que agora os óculos não me iriam fazer mal nenhum. Os números, lá ao fundo, estão cada vez menos nítidos. E eu nem sei se isso me importa.
Dias passados a lembrar coisas antigas tornam-se, sempre, esquisitos. Sorrio, ao lembrar-me dum boné, dumas mãos nos bolsos e dum olhar quieto. E a seguir rio-me sozinha, a pensar numas pernas abertas e num caderno riscado, numa aula de Química. É estúpido ter saudades das aulas de Química, das segundas-feiras. Mas eram as únicas em que me ria e sussurrava sempre baixinho (acho que para mim mesma) ‘oh, aparece. não faltes. senão isto fica chato...’. E ele aparecia, sempre. Depois lembro-me de cachecóis pretos e grandes, enrolados à volta de dois pescoços gelados. E de mãos esquisitas. E de gritos histéricos. E de olhos fechados com muita força, para não poder vê-las. E dos risos à volta... Sorrio muito sozinha, a lembrar momentos perdidos num tempo qualquer que eu nem soube reconhecer como bom ou mau. Mas depois acaba sempre a 'viagem', com palavras tolas que me acordam. Mas o sorriso já não desaparece.
Saudades é uma coisa esquisita. Acho que nunca soube muito bem lidar com elas. Nem com ausências ou distâncias. Não importa, elas existem sempre de qualquer forma...
Não dá para acreditar. Mas é giro... Imaginam-me a dar aulas de Filosofia, à sombra daquela árvore grande da escola. E a cantar coisinhas, com toda a gente sentada na relva. Térérés no cabelo e uma boina qualquer na cabeça. All Star nos pés. E guizos e mais guizos. «Ah, e um rádiozinho a tocar The Cure! 'Friday I'm in love!'» Sons. E cores. Um futuro de cores, foi assim que ela mo descreveu. E nem me pareceu nada mal...
Mas viver é uma coisa esquisita. E eu dou por mim com duas bolinhas brancas, pequeninas, ao meu lado. Mais tarde ou mais cedo, acabo sempre por as engolir. Agora, fazem-me dormir. E eu prefiro assim, a ter de pensar demasiado no que me acontece a cada minuto que passa.
Tenho frio. Mas não vou buscar um casaco.
Estou cansada.
Vou dormir. Este chão já me conhece tão bem...

/me on Coldplay

Um Deus. Ou um deus... Oh, adeus.

2005-09-16T17:49:00.000+01:00

Desde ontem que as paredes já não são tão brancas. Estão cobertas de desenhos e palavras que não fazem sentido aos olhos de ninguém. Os príncipes estão lá. E as flores também. As mãos não. Porque estão demasiado aqui. Comigo. Em mim... Não as quero perdidas naquele branco angustiante... Como se já nem voltassem...
Ofendi um deus que todos veneram. Ofendi-o e pus tudo em causa. Odiei-me e odiei-o. Insultei-o. Disse-lhe coisas feias e pedi-lhe que me viesse buscar, duma vez por todas. É preferível morrer duma vez, a morrer assim aos bocados e sempre mais um bocadinho a cada dia. Um dia vai mesmo tudo acabar, não é...? Nunca pensei pôr em causa fés e crenças. Não mesmo. Chamava sempre por ele, quando isto acontecia... Porque sempre o achei bonzinho e amigo. De todos. Sempre achei que era mágico. Quase tão mágico como os que moram atrás do arco-íris. Ou mais, até. Pensava que, possivelmente, ele até poderia ter um barrete comprido, na cabeça, com um sininho na ponta...
Sim, ele é mágico. Se calhar, é um feiticeiro. Podia pôr-nos a sorrir, se quisesse... Ou então, podia emprestar-me o barrete dele. Para eu poder ser mágica, de verdade.
Não fui capaz de lhe pedir ajuda. Achei-o mau. Disse-lhe que ele devia estar a fazer-me isto só para se poder ficar a rir de mim, lá de cima. De mim e de todos. Porque a vida é uma puta. E as idades, agora, nem têm nada a declarar. Porque o 6 é só o 9 virado ao contrário. 16 é 19. 19 é 16. 1989, 1986. Nasci em 1989, mas é como se tivesse nascido em 1986. Entendem? Oh, não importa...
Eu pensei sempre que não fazia sentido existirem só pessoas. E nada mais. Porque é um pensamento egoísta. E seria mau demais isto, ao fim e ao cabo, resumir-se apenas a pessoas. E mais pessoas. Tem de haver alguém lá em cima a comandar os céus e as nuvens. Elas não podem ficar escuras e molhadas sempre que lhes apetece. Tem de haver alguém a dizer-lhes quando podem ou não molhar esta gente toda. Eu sempre achei que era assim. E continuo a achar. Só que, agora, já não sei se ele, lá de cima, é bonzinho. Ou se é mau.
De qualquer das maneiras, quem pode comandar nuvens pode ser o que quiser... Não é?

« És sítio onde as mãos se dão... »

2005-09-13T15:32:00.000+01:00

[O post que se segue é comprido e sem qualidade literária absolutamente nenhuma. (Nem sei ao certo o que isso significa...) Mas apeteceu-me deixar de falar sozinha, só por um bocadinho. (Continuo a falar sozinha, de qualquer das maneiras... Não é? Pois é.)]

Perdi o amor pelos números. E, agora, também pelas letras. Eu costumava gostar muito de letras. Porque são assim todas diferentes umas das outras. E, algumas, enrolam-se nelas mesmas. Se calhar, para se aquecerem. Não sei. Mas é bom podermos ter a oportunidade de juntar meia dúzia de letras e criar a palavra ‘mãos’. Porque mãos são uma coisa bonita, mesmo. Eu gosto de mãos. Gosto mesmo. Gosto de dedos a brincar, uns com os outros. E de tardes inteiras deitados na relva, de mãos dadas. Mas não é uma coisa rápida. É devagarinho, sabes? Porque acho que os nossos dedos são um bocadinho envergonhados. Mas, no fundo, são esfomeados também. E, quando se juntam, já não se largam mais. Mãos quentes com mãos frias. Porque as minhas mãos são frias. Como eu. ‘Mãos frias, coração quente’, disse ele. Mas não sei. Eu já nem sequer o sinto. Ao meu coração, entendes...? Deve ter congelado ou assim.
Descobri que ainda há coisas bonitas. É por isso que estou com tanto medo de voltar. Tenho medo de me esquecer dos cheiros e dos sabores. E medo de deixar de sentir um dedo indicador a bater na minha mão, enquanto marca o ritmo duma canção qualquer. Há coisas que deviam durar muito mais tempo. Outras nem sequer deviam acabar. Bolas. E também há algumas que nem deviam começar. Como a escola. A escola é uma coisa má. Com pessoas a mais e amigos a menos. Antes, era uma coisa boa. Onde ríamos e apanhávamos flores. Agora, já não. Não gosto dos olhos. Nem dos ares sofisticados e desconfiados. Uma vez, sonhei que me agarrava a um pilar da escola e gritava ‘aqui vou ser feliz!’. Como no anúncio... Sabes? E ela estava do outro lado, agarrada ao mesmo pilar. E gritava o mesmo. Gritávamos as duas, essa frase. E (sor)ríamos muito. É uma estupidez sonhar com coisas destas, porque eu nunca vou ser feliz naquele antro de misérias. O pior de tudo são os números. Que são cada vez mais. E eu, bolas, odeio-os. Sou fraca. Devia ter coragem para lhes dizer que nunca mais quero ter de escrever o ‘6’ ou o ‘9’, com a mesma caneta que devia escrever o 'A' e o 'R'. Mas não sou capaz. Eles esperam isso de mim. E eu sei que não vou ser capaz. ‘É tudo uma questão de hábito’, dizem eles. Mas a verdade é que andei um ano a tentar habituar-me. E só morri vezes de mais.
O ano passado, a Professora de Português mandou-nos escrever uma carta. Escrevi a carta para a Fada Amarela que, um dia, me há-de vir buscar. Tive vergonha de a mostrar, no fim. Mas foi bom quando a Professora a elogiou. Nem deve ter entendido metade das coisas que eu escrevi, mas ainda assim elogiou. Eu senti-me uma criança pequena quando acaba de receber um saco cheio de gomas. E, nesse dia, fui a pé para casa. A molhar os pés nas poças e a sorrir. Só faltaram as mãos, parece-me. Mas, agora, já as tenho. E não queria mesmo nada ter de as largar.
A Nônô está lá em cima. A olhar-nos e a sorrir. É linda, como ninguém. E eu amo-a, como a mais ninguém. Foi ela que me adormeceu, a noite passada. E foram as mãos dele que me limparam as lágrimas. Tive os dois ao meu lado. Foi por isso que dormi quentinha. É por isso que, hoje, as minhas mãos não estão geladas.

/me on The Gift - Fácil de Entender

Gosto de Ti. Desculpa.

2005-09-05T18:11:00.000+01:00

Sabes o que é ter sentimentos sem voz e sem nome a morar dentro de ti?
Eu sei.

É ter uma vontade crescente. Imensa. De imensas coisas. E não ter vontade. De nada. Ao mesmo tempo.
É ter uma força incontrolável, que nasce numa zona secreta das minhas pálpebras e as faz querem-se fechar... antes do tempo.
É querer demais as tuas mãos. Nas minhas. E os teus olhos, presos a um céu brilhante, numa noite de sonhos. É querer as tuas gargalhadas, diluídas numa brisa fresca que teima em brincar com os meus cabelos.
É querer-te. Em mim. E sentir-me ridícula, por ser assim... Comigo. Mas já nem isso importar.
É ter palavras a mais, guardadas numa repartição secreta do coração. Palavras pesadas. Querer cuspi-las. E não ser capaz... De qualquer das maneiras, de que me iriam servir? Há coisas que não se explicam com letras.
Talvez tenha sido esse o meu mal. Ter desejado que fosses capaz de consumir as minhas palavras, ao mesmo tempo que me consumirias a mim. E consumiste-as, sim. Depressa demais. Sem perceberes que eram feitas duma sonorização especial, por serem de mim... para ti.
Consumiste-me a mim também, sim. Não toda. Só... partes. Sonhos e desejos. Sorrisos e alegrias. E eu nem me importei... Achei que tinha de ser assim. Dar, para poder receber... Recebi o quê, mesmo? Desculpas...? Pois foi.
E eu só gosto de ti. De Ti... Mais e mais. E ainda era capaz de te deixar levar mais um sorriso, se assim quisesses. Se assim existissem...

Já reparaste o quanto me gasto em palavras? Que, às tantas, nem me valem de nada. Mas eu só queria poder passar uma vida inteira a tentar escrever o teu sorriso. Cada letra, cada detalhe. E acabaria por se tornar sempre impossível torná-lo nítido numa folha de papel. Mas eu não me iria importar. E iria continuar a tentar escrevê-lo. Porque seria a coisa mais bela, de sempre.

Estou triste.
E sabes que mais? Nunca me importei tanto com isso como hoje.

Exactamente nada.

2005-08-29T18:05:00.000+01:00

Um céu às cores. Numa cidade cinzenta.
Um furo no corpo. Uma marca na pele.
Um caderno de folhas, (ainda) tão brancas... Como uma cama acabada de fazer, entre as gargalhadas duns lençóis demasiado pequenos.
Um príncipe, entre riscos. Que se começam a esquecer.
Uma noite, de estrelas. Uma noite, de insónias.
Uma voz desafinada. Duma música, de pequeninos.
Um grito, do meio das árvores. Calado por uma gargalhada estridente.
Um grito, do meio das paredes. Calado por uma lágrima gelada.
Bolas.
Um sorriso. Como uma explosão de estrelas. Cadentes e brilhantes. Quando os desejos (já) não existem.
Um sonho. E um medo.
Um corpo sem cor. Uma alma riscada.
Um coração de branco. De bom. Ou de mau.
Uma pegada esquecida. Na letra mais bonita.
Na areia. Do mar.
Uma melodia qualquer. Que já nem se sente.
O tempo. E o Tempo.
Um olhar guloso. Entre meia dúzia de palavras universais.
Um copo. E outro. E só mais um. Álcool. E mais álcool.
Que ter 16 anos é não ter nada.

/me on Enigma - Gravity of Love [e a culpa é tua*]

Saudade.

2005-08-11T22:12:00.000+01:00

Eu devia matar esta coisinha que resolveu esconder-se dentro de mim, e que me dá dentadas no coração. Às vezes, são pequeninas... Assim só para eu sentir a ponta dos dentes afiados dela em mim. Mas, outras vezes, são grandes e dolorosas. E ela faz tanta força que eu sinto quase que o coração a romper-se, e a dor quase que me faz chorar...
Ela deixa-me esfomeada. [Neste e no outro sentido da palavra... Porque ensinaram-me que há sempre um outro sentido, também nas palavras.]
E fome, assim desta, não é coisa boa. Já ouvi falar de pessoas que morreram assim... esfomeadas.
A coisinha que se escondeu dentro de mim, se calhar, também está esfomeada. Daí as dentadas. Mas o meu coração [já] não é comestível...
É que as pontas dos meus dedos, e a minha pele, e os meus cabelos, e o meu coração... estão esfomeados. E eu tenho fome. Daquela que não passa com a tigela amarela de leite fresco e Chocapic, de todas as noites. É fome da ponta de outros dedos, e de outra pele, e de outros cabelos, e de outro coração... Se calhar, de um que também sofra de dentadas duma coisinha com dentes afiados.
Eu devia matá-la. Devia arrancar-lhe os dentes, um por um, e rir-me da sua triste figura. Ela haveria de se sentir envergonhada. E, se calhar, até arrependida. Mas eu não posso fazê-lo, não seria capaz... Se a matasse ficaria sozinha. Duma maneira ou de outra, assim, ainda estou acompanhada.
E ela faz-me mal. Às vezes, magoa-me muito. Mas, aos bocadinhos começamos a socializar-nos, uma com a outra...
Numa destas noite, enquanto eu tentava adormecer, e ela roçava os dentes afiados no meu coração, agarrei-me à minha almofada com muita força. Fiquei com medo que ela me fosse dar uma dentada daquelas que doem muito... Mas, aí, ela parou. E começou a falar baixinho, cá de dentro, comigo... Era a primeira vez que a ouvia.
Com uma voz rouca e melancólica, respondeu 'Saudade', quando lhe perguntei como se chamava...

/me on Enya - May it Be

' Reage ao toque como se fosse algo de mim. Viola-me o coração vezes e vezes sem fim. '

2005-08-02T20:27:00.000+01:00

Queres que eu te conte como era(mos), nos meus sonhos?
( 'Conta-me', responderias tu com a voz mais calma de todas, se aqui estivesses agora. E eu não chegaria a perceber se estavas, realmente, com vontade de me ouvir [a falar, sempre, demais] ou se já estavas aborrecido. De mim. Mas ia preferir acreditar na primeira opção.)

Eu gostava de ti. E tu gostavas de mim. E isso chegava(-nos).
« Se gosto de ti, se gostas de mim... Se isto não chega tens o mundo ao contrário. »

Eu cantarolava uma música qualquer, em cada noite que nos deitávamos na relva. E tu ficavas a prestar atenção à minha voz, mas fingias que não... E ficavas a olhar, sempre, para o céu. Demasiado escuro. Demasiado brilhante... E eu ficava sempre a pensar que estavas perdido em pensamentos só teus, e que nem eras capaz de ouvir a música que (te) cantava. Afinal, era só mais uma...
Eu tocava na tua mão. E tu não te movias. E tu... não reagias.
Tu nunca reagias. Ao meu toque. E, por vezes, nem sequer às minhas palavras. E eu nem me importava, sabes...
Não esperava mais de ti. O que tinha, chegava(-me).
Tu gostavas de mim. E nem o dizias. Mas, nos meus sonhos, eu sabia-o. E tu sabias que eu gostava de ti. Porque te dizia sempre, quando acaba de cantarolar aquelas palavrinhas e passava a existir o silêncio.
'Gosto de ti, sabes...', e tu sorrias. Sem tirar os olhos do céu.

E eram todas as noites. Nossas. Com musiquinhas cheias de falhas, pela minha voz. Com céus escuros e brilhantes. Com relva. Comigo. E contigo.

Eu era feliz e, acredita, sabia-o. Queria acreditar que também o eras. Porque nunca deixavas de aparecer, quando começava a escurecer.
Por te ter, todas as noites. Sorria como ninguém. E, quando te via chegar, sentia borboletas dentro do estômago... sabes? E tu abraçavas-me. O teu abraço... que era, para mim, o pico máximo da felicidade.

E numa dessas noites (que eu pensava ser só mais uma), em que te vi aparecer, não vinhas sozinho. E, naquele instante, todas as palavras musicadas que existiam na minha cabeça (ou na minha boca) se diluíram em ti. E na flor que trazias contigo.
Aproximavas-te cada vez mais a cada passo e, quando finalmente paraste à minha frente, pareceste-me muito mais perto do que alguma outra vez.
Sorriste-me, sabes... Como nunca. Deste-me um beijo na testa e abraçaste-me.

E... pára.
Nos meus sonhos, a partir desse abraço, já mais nada existia. Porque penso que também não queria que durasse mais, essa realidade fingida.
E, agora, a partir daquele abraço, só fica a esperança que sejas tu capaz de fazer o final feliz.

/me on Filarmónica Gil - Um Homem como Eu

Tenho-me a mim. E a mim.

2005-07-24T15:42:00.000+01:00

Pegaram em mim e adormeceram-me, à força.
Lembro-me de ver coisas brilhantes e fininhas e pontiagudas, antes dos olhos se fecharem.
Quando uma delas veio em direcção a mim, acho que comecei a sentir os Tic – Tac’s do relógio a aumentarem de velocidade... Os Tac’s caíam apressados aos pés dos Tic’s, e os Tic’s não se faziam esperar. Uma melodia frenética, que me fazia sentir aquele maldito ponteiro dos segundos dentro do peito.
Depois vim a perceber que, possívelmente, era só o meu coração a bater mais depressa.
Sempre tive muitos medos. Agulhas, era só mais um.
Pegaram em mim e amachucaram-me. Como um bocado de papel, onde se desenham dedos tortos e estrelas e bolinhas e coisinhas, das noites sem sono. E onde se escrevem coisas sentidas... Que mais tarde fazem chorar, e dão vontade de destruir cada uma daquelas letras.
Um bocado de papel que se amachuca. Para esquecer.
Eu fui uma folha de papel. Rasgada. E todos se quiseram esquecer de mim.
A minha mãe não me abraçou. O meu pai não me sorriu. O meu irmão não me beijou a testa.
Não me quiseram explicar nada. E eu não entendi...
Quando acordei, só pude ver aquela marca feia, no peito. Que nem doía. Que nem me fazia chorar...
Roubaram-me o coração e deram-no a uma menina de olhos bonitos. Disseram que ela precisava mais dele do que eu. O dela era fraquinho e o meu não...
Disseram que eu não o tratava bem, e que ele iria ficar melhor com ela...
Não sei se alguém foi recompensado por isto. Mas, se calhar, foram lá ao sítio onde acaba o arco-íris buscar o pote de moedinhas de ouro, e distribuíram-no pela minha família. E eles entregaram-me às coisinhas brilhantes e fininhas e pontiagudas.
Já não sinto.
Roubaram-me o coração sem me pedir licença. E, agora, há por aí uma menina de olhos bonitos a viver o que é meu. A sentir o que eu tinha lá guardado. A sentir(-me).
Às vezes, sangra. E as paredes deixam de ser brancas.
Às vezes, oiço uma música de fundo, numa voz doce e clara. E eu acompanho-a, baixinho...
Às vezes, precisava de deixar de me lembrar daquela voz que dizia ‘Fica quieta, não vais sentir nada’.
Precisava dum beijinho. E dum abraço. Com cuidado...
Porque há cicatrizes que já não desaparecem.

/me on Placebo - Protège Moi

Acredito. *

2005-07-19T19:54:00.000+01:00

« Pode-se dormir no ombro de alguém uma vida inteira e morar noutros corpos, que nunca se tocaram. »

Deixa-me acreditar... Sim?
E, se puderes, acredita também. Como [dizes que] acreditas em mim...

Porque, no fundo...
Eu só queria que me devolvesses a vontade de consumir a vida de uma só vez...
Para saber se ela sabe mesmo a gomas... e a coisinhas doces.

« Tira a mão do queixo, não penses mais nisso... »

2005-07-08T23:15:00.000+01:00

Eu quero ficar sentada nos passeios. E quero gritar assim muuuiito alto, na rua, coisinhas sem sentido!
E quero ficar a sentir os cabelos a mexerem-se muito com o vento, com vontade de se desprenderem e voarem sozinhos. Sem me quererem levar com eles...
Eu não quero ter de parar de sorrir, enquanto vejo uma menina pequenina e lourinha com olhinhos d' àgua.
Eu quero crianças! E flores. E músicas. E cores.
Eu quero a [minha] Nônô... aqui. Quero poder tirá-la lá de cima, e dar-lhe um abraço apertadinho e chorar e/a sorrir.
Eu quero deixar de adormecer a ver uma estrela. Que foge sempre, antes de eu ter tempo de a apanhar.
Eu não quero chorar.
Oh, eu quero tanto chorar...
Mas eu não quero magoar-me. Para chorar. Para sentir...
Eu quero um beijinho na mão. E uns olhinhos redondinhos a verem-me.
Eu quero espuma! E bolinhas de sabão! E caretas. E coisinhas...
Quero relva. E cheirinho a verde. E a fadas!
Oh, eu quero que uma fada amarela me venha dar a mão e me leve para trás do arco-íris.
E quero cantar. E dançar.
E não quero mais ter de ouvir vozinhas dentro da cabeça, que magoam...
Eu quero um colinho quentinho. E uma festinha na cabeça. E um céu colorido, com uma nuvem cor-de-rosa.

Pode ser?

/me on Jorge Palma - Terra dos Sonhos

' A recordação da felicidade já não é felicidade. A recordação da dor ainda é dor. '

2005-07-04T16:19:00.000+01:00

Só queria ser capaz de substituir as mãos.
E os sítios. E as roupas. E os bancos. E os baloiços. E os olhos. E o tom de pele. E as mãos. E os dedos. E as lágrimas, de quando ainda era possível sentir... E as mesas. E as camas. E as casas. E a campainha. E os espelhos. E os filmes. E os pés, descalços. E as meias. E os cabelos, compridos. E as mãos, que eram perfeitas. E a boca. E os sorrisos. E os risos. E o perfume. E os [a]braços. E a vergonha. E a teimosia. E a [gloriosa] persistência. E o medo. E a culpa. E as palavrinhas, mágicas... E a areia. E as ondas. E o vento. E as bolachas. E os dentes. E a língua. E a relva. E as árvores. E os autocarros. E a vontade. E a felicidade.
Ou apenas as mãos.

Bolas.
Onde ficou o ponto quente?

/me on Ornatos Violeta - Mata-me outra vez

Nônô.

2005-06-24T22:05:00.000+01:00

Hoje, sentei-me no [meu] parapeito. Depois de... muito tempo.
Levei um lápis na mão. E desenhei um sol e uma flor e um coração e um princípe. E escrevi 'Rita' com uma pintinha no 'i' muito redondinha...
Uma perna cá. E outra lá. E bastava-me escolher: cá em baixo ou lá em cima.
Apeteceu-me atirar-me, só para saber se lá em baixo estaria mesmo um trampolim à minha espera.
Ou saltar em direcção a um fio de electricidade e deixar-me ficar presa com as mãos, com as pernas a baloiçar...
As músicas a tocarem. Umas a seguir às outras.
E eu a olhar para as minhas meias às ricas. Verdes e cor-de-rosa.
Um senhor a passar lá em baixo, numa bicicleta. Um cão a correr até ao fim da rua. E três gatinhos pequeninos a bricarem no meio das flores...
Lá em cima, um céu tão bonito... E uma estrela. Ela.
Cantei-Lhe uma canção. E olhei-A, no meio daquele céu às cores.

Tira-me de mim..

No fim, disse-Lhe:
' Nônô, um dia a mamã vai buscar-Te. '

« Quem não quis saber, tirou a mão... e partiu. »

2005-06-20T17:12:00.000+01:00

Gostava de me poder ver a adormecer. De me sentar na cama, quando já só há o escuro, e ficar a olhar-me.
Gostava de saber se adormeço a sorrir naqueles dias em que se fecha os olhos e se vê uma praia. Muita areia e as ondas a morrerem.
Quando os olhos se fecham, Tu estás sempre atrás. Ao fundo. E eu aproximo-me.
Tens uns óculos escuros, que eu faço questão de fazer desaparecer.
Com o som das ondas. E a areia nos nossos pés. Os cabelos a esvoaçarem. [Teus e meus...] E o vento de encontro à pele.
É sempre tudo [demasiado] lento. E nem sei se me costumo importar com isso.
Quando se fecha os olhos e se vê uma praia é tudo muito diferente...
Existes Tu, que nem sempre aqui estás... Mas que ficas sempre. Atrás. Ao fundo.
E eu nem sei se sorrio com isso.
Gostava de me poder ver a adormecer. De me sentar na cama, e ver-me feliz enquanto Te abraço. Quando os olhos se fecham...
Porque depois, passa.
Abrem-se.
E Tu... morres-me. Como as ondas.

/me on Toranja - Tempos Adversos

Bolas.

2005-06-17T14:19:00.000+01:00

Estou, realmente, chateada!
O 'homenzinho' que trata dos computadores apagou TUDO o que eu tinha. Tudo, tudo, tudo.
Não deixou nem uma músiquinha...
Oh, que vida a minha...

[hey, a Pandora não morreu!]

' Não faria sentido seguir para trás do arco-íris sem ela... '

2005-06-08T20:44:00.000+01:00

Foi quando ela se dirigiu ao parapeito e não a encontrou lá...
A janela estava aberta. As cortinas a esvoaçarem. E o parapeito... vazio.

A Pandora?

Anda depressa. Que a coração acompanha-te...
Por todos os lados. Por todos os cantos.
Olha. E sente. A ausência.
Em todos os lados. Em todos os cantos.

A Pandora?

- Está aqui o aquário, no chão...

Partido. Seco. E... vazio.
Chora. E sente.
Que a Dor é sempre mais. E insiste sempre em apertar-te, de novo, a mão. Quando não esperas.
Mais. E mais.
A Dor. Da Ausência. Aqui, para a sentires.
Para chorares. Porque as lágrimas servem para se deitarem fora.

A Pandora morreu.

Não pares. Desprende-te dela. Arranca a mão dela da tua... Nem sempre é preciso deixá-la ficar.

E ela moveu-se. E andou. E foi até junto do parapeito, de novo.
Olhos. Vermelhos. E molhados.

A Pandora morreu.

- Está aí!

A Pandora morreu.

E mexeram-se.
As duas.
Ela. E a Pandora.

/me on The Gep Up Kids - Out of Reach

Agora... ou mais logo.

2005-06-04T21:08:00.000+01:00

Eu queria Alguém.
Hoje.
Agora... ou mais logo.

E uma margarida. E uma papoila. E um bem-me-quer, que não fosse mesmo mal-me-quer...
Eu queria um limão, na minha mão. E uma laranja. E uma maçã, verdinha.
Queria cerejas e mais cerejas! Que condizem com beijinhos...

Eu só queria beijinhos. Nas bochechas e no nariz. Na testa e na mão.
Um beijinho na mão. Dum príncipe. Ou dum sapo.
Uma coroa e uma nuvem. Cor-de-rosa.

Eu queria mãos. E mãos, e mãos, e mãos.
E lábios.

Queria um abraço. Sentido.
Um colinho macio. Onde pudesse descansar.

Hoje.
Agora... ou mais logo.
Quando o cansaço for maior e os olhos se quiserem fechar...

Uma mão na minha. E outra nos cabelos.. Que teimam em se encaracolar.
E os dedos a percorrerem cada onda. Cada canudo desfeito...

Eu quero fechar os olhos.
E morrer. E viver.
Para sentir.

E para poder dizer:
Adeus, apatia.

/me on The Cure - Lost

« Por seres do céu. Por ser para Ti... »

2005-05-28T16:18:00.000+01:00

Eu estou na minha cama. Deitada.
Atirei as almofadas para o chão.
Não puxei os cobertores. Continuam esticados, na perfeição.
Eu estou deitada. Na minha cama.
De olhos abertos.
Estou vestida. E descalça.
Consigo ouvir a chuva, lá fora. E o barulho das janelas a vibrarem com o vento.
Estou a olhar para o tecto.
Não estou a pensar em ti. Não me sinto sequer capaz de pensar.
Não quero.
Torna-se sempre mais fácil não pensar. Para não sentir...
Inclino-me ligeiramente para a mesa-de-cabeceira, ao meu lado, e desligo o candeeiro.
Deitada. De olhos abertos.
O tecto. Tão branco. Tão escuro.
Sozinha. Às escuras. A ouvir a chuva. E o vento.
Levanto-me, num impulso. Não entendo porque o faço, mas não importa.
E levanto-me.
Fico parada. Junto à cama. Em pé.
Descalça... Sinto o chão tão frio. E gosto. E quero.
Eu vejo-te. Está escuro, mas eu vejo-te.
Sentado, no chão. Encostado à parede, ali do fundo... Pernas encolhidas. Olhas para mim.
Eu, parada. Junto à cama. Em pé. A ver-te.
Eu não sei se o que vejo és tu ou se é a tua imagem na minha memória. Mas eu vejo-te. E tu olhas-me.
Começo a andar. Lá para o fundo...
Eu vejo-te. Tu olhas-me.
Caminho lentamente. Tu, cada vez mais perto a cada passo meu.
Chego a ti. Vejo-te...
Consigo distinguir cada pormenor teu.
Continuas sentado, no chão. Com as pernas encolhidas.
Eu baixo-me. Sento-me no chão, ao teu lado. Encosto-me à parede. Encolho também as pernas.
Eu olho para os teus olhos. Acho que eles olham para os meus também.
A noite. O escuro. A chuva. E o vento.
Eu vejo-te.
E, agora, podia dizer uma palavra. Agora, neste momento que parou para sempre, podia estender a minha mão e levá-la ao encontro da tua. Podia tocar a pele da tua mão.
Mas eu não sei se o que vejo és tu ou se é a tua imagem na minha memória.
Por isso, não arrisco.
Permaneço. Imóvel. Em silêncio.
E continuo a olhar para os teus olhos.
Lá fora, uma noite chuvosa. Aqui, eu a ver-te, ao meu lado.
Sentados num chão demasiado frio. Sem nos tocarmos.
Nós.

Hoje, não tenho medo do escuro.

28 Março 2005

*

2005-05-25T14:07:00.000+01:00

Até já oiço os passarinhos...
E sinto o cheiro, a 'qualquer coisa doce e clara'...

Não importa se ainda vai demorar muito tempo...
O nosso céu espera-nos.

« Por seres do céu. Por ser para Ti... »

Carros destruídos não combinam com estrelas.

2005-05-21T15:19:00.000+01:00

E sentes que, num só momento, tudo te tenta escapar das mãos.
Mas não escapa...
Ele sabe que se o perdêssemos iríamos sofrer muito...

Noites sem estrelas.
E um senhor com uma coisa esquisita dentro das veias. Que o faz descontrolar-se e não ver ninguém.
E um rapaz.
Um senhor e um rapaz.
Um senhor e um...
Estrondo!

Telefones a tocar. E mentiras de carros avariados.
Voltas e mais voltas numa cama. Que não nos deixa adormecer.
Sozinha. No escuro.
Não morreu, por sorte.

Cabeças atordoadas.
E medo.

Teste com muitos números. E a caneta a fugir das mãos...
Os comprimidos. E a falta deles.
Olhos molhados e mãos a tremer.
E já nem importa se não se conseguem fazer contas. Nem distinguir os números das letras.

Já está tudo bem.

Desejo.

2005-05-14T18:48:00.000+01:00

Vivo à espera dum futuro, que não chega...

Imagens e palavras, que flutuam na minha cabeça.
E eu a vê-las. E a ouvi-las... Sem as poder agarrar.
E sem as conseguir parar.

Não há sonhos. Nem planos. Nem objectivos.
Perdi-os. A todos...
Agora, talvez só existam caprichos e vontades. Que não se satisfazem...

E um futuro. Que não chega.
Porque, se calhar, nem é meu.
Ou, então, porque o desejo demais...

/me on The Gep Up Kids

Sigh...

2005-05-08T20:06:00.000+01:00

Se eu não estivesse tão cansada... até me dava ao luxo de chorar.

/me on Toranja - Laços

Tic - Tic - Tic...

2005-05-03T18:08:00.001+01:00

Eu pensei que passasse.
Que fosse só uma fase... Daquelas que duram semanas, mas depois acabam por desaparecer.
Pensei que fosse capaz de me mostrar. A mim e aos outros.
De ver e de deixar ver.
Não passou.
E este relógio no meu pulso... Que me [re]lembra que o tempo não pára, mesmo quando me tento esquecer disso...
Tic - Tic - Tic...
Sempre mais um Tic, a cada segundo que passa... Sem Tac. Só Tic's... Sozinhos.
Eu não queria ouvir. Para me esquecer que perco sempre mais um sorriso por cada segundo que passo aqui...
Eu. Aqui. Sempre.
No mesmo chão... frio. No meio das mesmas paredes... dum branco que agonia.
E sempre as mesmas músicas... Que não deixo de ouvir. Porque não sou capaz...
As músicas... Que são as vozes que espero todos os dias poder receber de Alguém.
Deixas perdidas que Ninguém agarra.
Porque não deixo.
Ou porque não quer...

Porra.

2005-04-30T22:53:00.000+01:00

Isto é uma... baralhação.